Лучшие анекдоты года

Когда в телевизорах лучиком солнца
Проклюнется правда сквозь лжи волокно,
Один не поверит, другой отвернётся,
А третий швырнёт телевизор в окно,
Четвёртый зажмурится, пятый отпрянет,
Шестой кровожадно возьмётся за нож…
И правду увидев на телеэкране,
Потребуют хором: «Верните нам ложь!»
© Андрей_Шигин

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес: - Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: - Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? -спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

"Вот видите, не сделали — переделывать не пришлось"

Урок физры в школе, учитель:
- учитель, 28 раз хватит на четвёрку, больше не могу, устал?
- Витас, это не гантеля, а штанга, её надо поднимать двумя руками.
- простите, я не знал.

Боянище на злобу дня.
Приходит мужик в Минпромторг и говорит:
-Я знаю, как из говна делать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
-Ну, что тут у Вас?
-Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!

- Я когда восстанавливался после ковида, со знакомым реаниматолог консультировал, я ему денег предложил он меня в пень послал, но я отомстил :) Сначала реально большой набор орехов подарил с чаем и мёдом, потом, как раз дело к НГ было - икры килограмм и шампанского хорошего, потом коробку лангустин и коробку мидий с винцом, а на рождество итальянскую кофемашину в отделение )) Будет знать, как меня в пень посылать ))
- пошёл в пень!

∆∆∆ Федорино горе ∆∆∆
С утра спешит Федора на массаж,
потом — на эпиляцию и стрижку.
Её портрет украсит вернисаж,
а тело устыдит любую пышку.

Импланты трансформировали грудь,
и филлер сделал чувственными губы.
Такую очень хочется нагнуть,
любой такую трахнул на бегу бы.

А замуж — сорри — кандидатов нет,
и вся любовь то в тачке, то в отеле…
Не помогает даже интернет —
кому нужна домой модель модели?

Ведь тюнинг этот ручками — ни-ни,
и платье не помни — оно же Prada!
И выест мозг из-за любой херни,
и даже сексу не особо рада…

Мужчинам же важней не красота,
а лёгкость и ибическая сила.
Им подавай везде во все места,
и чтоб хернёю бабской не бесила.
© Александр Елин

Итоговый банкет на самите Брикс, Путин произносит тост:
- дорогие друзья, спасибо за визит! Следующий ноябрьский саммит в Крыму, кто приедет?
- бля, Вова, ты заебал, вот нихуя не смешно!

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

«Как же я скучал по российским подъездам». Трамп выступил с победной речью

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Трамп:
Этот министр финансов (Канады) вводит 25%-ные пошлины на импорт наших товаров. Да кто он такой вообще?! Леблан какой-то...

Когда императрица приехала с мужем принимать капитуляцию в Париж, она вечером заскучала и решила поиграть на пианине. К ней подошёл парень в парике и сказал:
- ваше величество, вы прекрасно музицируете!
- ты кто, шкет?
- моё имя Люциус.
- а что ты тут делаешь?
- мне иногда разрешают вытирать пыль с инструмента. Но я тут видел партитуры, не хотите ли сыграть?
- тащи, сынок.
Так российская императрица познакомилась с Бетховиным и он стал известным.

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.
– Что ты врешь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
– Но кто-то же должен купить сливки!

веселые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его

…будущее есть кладбище несбывшихся надежд прошлого.

- почему футболисты получают дахрина, а врачи в этом же городе нихрена?
- Я знаю этого чувака - это любой губер, содержащий футбольный клуб. Он буквально зарплату врачей отдаëт футболистам. Ну или Миллер Газпром в долги вгоняет!

Понаблюдайте, над чем смеются ваши приятели, коллеги на работе, и вы многое о них узнаете: что им дорого, что их тревожит, чем они живут и чего не понимают… Ведь хохот — это голос души.
© Михаил Задорнов

На телеигре «Хочешь стать миллионером» майор дошёл до финала с призом в 1.000.000, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда ты знал, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, долбоёб!

прозрение - это когда перестаешь видеть в людях то, чего у них нет.

Чтобы не было драки, я подхожу машине и с её водителем бросаю монетку, кому из нас сдавать 300 м по двору задним ходом.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина: Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте
через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к
дереву прижмете...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемонится с теми, кто в конец охуел.

Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

Ямку лапкой вырою,
Положу какашку.
И не надо попку
Вытирать бумажкой.
© кредо квадроберов