Лучшие анекдоты года

"Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей."

Полицейский ocтaнaвливaeт "Шевроле" c явным нaмepeниeм пoпoлнить cвoй кapмaн. Пpocлe нeдoлгиx пepeгoвopoв o цeнe, cтopoны, oднa из кoтopыx выглядит дoвoльнee дpугoй, paccтaютcя. Ha пpoщaниe вoдитeль, cтapaяcь пoдaвить гнeв, cпpaшивaeт:
— Toвapищ cepжaнт, мoжнo aбcтpaктный вoпpoc? Moжнo ли нaзвaть aвтoинcпeктopa — кoзлoм?
— Heт, кoнeчнo. Oн вeдь — лицo гocудapcтвeннoe.
— A мoгу я cкaзaть кoзлу: "Toвapищ cepжaнт"?
— Зaкoнoм этo нe зaпpeщeнo.
— Hу, тoгдa — дo cвидaния, тoвapищ cepжaнт.

Все московские дороги могут стать платными
В Минтрансе уверены, что это поможет решить проблему с пробками.
Плату предлагают ввести за каждый километр пробега на личной машине.
Итоговая сумма будет зависеть от загруженности дорог и от самого автомобиля.

- Доктор, я ужасно боюсь мышей, а меня уже неделю мучает один и тот же сон : мыши играют в футбол!
- Ничего страшного - вот Вам таблеточка - примете сегодня перед сном, и не будет никаких мышей!
- А можно, я приму таблетку завтра?
- А зачем тянуть? Чем раньше начнете, тем быстрей излечитесь!
- Понимаете, доктор, у них сегодня финальный матч!

Трогает меня незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!

"В России свёкла подешевела сильнее, чем подорожали огурцы!"

- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

К комментарию в #209518:
"Вопрос «Доколе?» с 1 сентября будет признан экстремистским, как и поисковый запрос «доколе»."

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку
- Я же говорила тебе, что это невозможно…
- Но я хочу винтовку…
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее, моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка…

Сосед вынес ёлку.
Огляделся, сказал "а ну его на@уй" и занёс обратно...

-С небоскрёба в Москва-Сити падают одновременно таджик и цыган. Кто упадёт первым?
-Уровень преступности в Москве.

Фраза: "За тобой пришли!" для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

Подошел к двум столкнувшимся велосипедистам узнать, нужна ли им помощь. Получил штраф за участие в несанкционированном митинге.

Родина принадлежит народу. Все материальное - власти .

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

Кремль: дети российских чиновников лично проверяют скорость загнивания Европы.

Я так и не понял: "Чей Трамп"?

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат

В последнее время, куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Мы что блять, летим куда-то?

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

В библиотеку заходит посетитель. Просит сердитую, не в духе библиотекаршу, что она порекомендует почитать.
- Пожалуйста,- говорит та,- могу предложить "Мертвый язык", "Мертвый сезон", "Мертвая петля"...
Смущенный читатель:
- А нет ли у вас чего-нибудь живого?
- Есть, вот "Живой труп".

"Без гандона приятнее... " — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
— Бля, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

Своих не бросают, своих подбрасывают.