Лучшие анекдоты года

- и запомни, ИИ никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!
- чего?!!
- ты, говорю, в безопасности...

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд .
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд.

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Когда евреи пришли за христианами, мне было все равно, ведь я не был христианином.
Когда христиане пришли за мусульманами, мне было все равно, ведь я не был мусульманином.
Когда католики пришли за протестантами, мне было все равно, ведь я не был ни католиком, ни протестантом.
Когда христиане пришли за буддистами, мне было все равно, ведь я был буддистом.

В импортозамещенной версии «Игры в кальмара» каждый из игроков становится российским топ-менеджером

"Новый ход Путина стал для Запада настоящей защёчиной!"

Яхтой и бриллиантами надо обзаводиться, пока тебе не исполнилось 40. Потом все деньги будут уходить на рассаду, компосты

- Ну я ещё могу понять наличие телеканалов 16+ или 12+, но что такого могут показать на 6+ ?
- Там говорят, что ДедаМороза не существует!

Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.

Алкоголизм у всех проявляется по-разному. К кому-то бэлочка приходит. К кому-то - полоз... К кому то админка…

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет

если вас беспокоит ваш возраст, переведите его в доллары. вы будете поражены, насколько это мало.

— Каких слов ждут простые россияне от т.н. "народных" д' ебутатов-члепедроссов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом был на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, королю оторвало большой палец руки.
После этого друг как обычно изрек: «Это хорошо! »
На что король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу.
Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал все, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели!

"Ким Чен Ын направит в Россию 25 тысяч граждан КНДР для ускореивания рождаемости."

К ректору одного университета (в мое время уверяли, что Казанского) зашел декан физфака, подписать счета на экспериментальное оборудование. Подмахивая многозначные счета ректор глубокомысленно заметил
- Вечно у вас, физиков, заявки, никакой бюджет не выдержит. То ли дело математики, выписывают только бумагу, карандаши и ластики. - и, помолчав, добавил - А философы даже и ластиков не заказывают.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на "вы" потому, что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат..

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!

если человек причинил тебе зло, не отвечай ему тем же. сделай ему добро, и когда его внимание притупиться, п..здани его лопатой.

- Конечно, по законам экономики страна процветает.
Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.
Отдельные люди процветают быстрей.
© Жванецкий

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

А вы замечали, что проблемы в личной жизни придают алкоголю какой-то особенный привкус?