Лучшие анекдоты года

К #209527:
"Экстремимимишный" — милый, но запрещённый."

Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.
© Антон Чехов

Хотите жить счастливо, тогда запомните: Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!

коль ни дела, ни девки не клеятся
выброси нафиг клей
возьми молоток и гвоздь покрепче
и на все это забей

- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?

Какой проводок на атомной бомбе перекусывать беззубому дальтонику?

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм»*.
© Михаил Задорнов
* принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой на территории РФ

Звонит президент Грузии в Киев:
- Володя! А почему ты всё ещё президент?
- Суламе, я издал указ что я Исполняющий обязанности.
- да ты чёртов гений!

В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."

Давайте разрешим АвтоВАЗу продавать героин, его уже всё равно ничего другое не спасёт.

купил тюльпан и вдруг подумал
что так не выразить всю мощь
к тебе пылающего чувства
купил ещё один тюльпан

Аллё, в смысле Эйфелеву башню построили не эльфы...

в отношениях главное помнить, что если шея соленая, то ниже лучше не спускаться

Только на шестой день отдыха в Египте, Сергей понял, что он всё ещё в Duty free.

- Да не, это какой-то цирк, мы чего-то не знаем, от нас точно что-то скрывают, не может человек на таком ответственном посту йеб@нуться до такой степени, он просто выманивает его в другую страну на переговоры…

Перед уходом с поста Байден торжественно выкрутил последнюю лампочку из российского подъезда

Мой большой недостаток в том, что когда при знакомстве спрашиваю имя, я забываю его услышать.

Я до безумия взаимна
Уйдёте с тем, что принесли

Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:
- Помогите, пожалуйста... Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу... А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…

Зять курит на крыльце. Вдруг выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, погода нелётная. Может вам такси вызвать?

15 лет назад Юлиан опубликовал снимки, как солдаты шша грохнули простых людей и журналистов в Ираке. Виновные были наказаны. Ассанжу дали 5 пожизненных сроков.

- это кофе грубого помола?
- очень. с утра может даже нах..й послать.

Мы Хэллоуин не празднуем - мы в нем живем.

В командировочке по службе
Был коллектив когда -то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена нашла и сразу: "Ох!"
Но был находчив очень муж,
Сказал: "Не кипятись, Валюш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем".

Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон…
Допрос мужей, большой скандал:
"Куда презерватив девал?!"