Лучшие анекдоты года

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила».

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка!
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий...

Иду по улице, впереди шествуют две бабули. Одна другой, возмущенно:
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура, в сарафане.
- Вот из-за таких как ты, бесстыжих жоп, Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой, пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул свои "трусы по колено" от Армани, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.

Заказал жену на час, она:
- почему кресло не в шкафу?
И быстро заставила меня убираться в квартире.

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

А давайте в ГосДуру выберем кошек Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.
® Сергей Довлатов ("Иностранка")

Я понимаю, чиновники воруют, это нормально, у них работа такая...
Но можно ведь и нам немного оставлять?

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас Главный, будет удален из конкурса.

— Мама, там пришёл какой-то мужчина...
— Чего он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему ответить?
— Налей ему ведро воды.

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете, с его вопросом про пакет.

Сеешь разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое, одноразовое.

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд Lada на 10 млн рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил - я на успокоительных.

- Доктор, это Вам...
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

...надо просто переименовать «Минэкономразвития» в «Минэкономзарытия».

Сегодня сразу три праздника. Один международный, день театра, и два российских, день машиниста и день Росгвардии. Думаю, что машинистам не стоит сегодня идти в театр, чтобы гвардейцы не разогнали.

Хирург заглядывал в учебник
И снова что-то отрезал....

-Почитал новости. Я огорчён, разочарован и раздосадован!
-Ты хотел сказать: Пиздец?
-Да.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

Самая опасная конспирология не заговор молчания у плоскоземельщиков, не мировое правительство и рептилоиды. Самая опасная конспирология - "Ну там наверху же не дураки сидят".