Лучшие анекдоты года

Ивановы в нашей стране составляют 89% всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Лекция по философии. Профессор:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым, и обретает человек свое счастье!
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда—нибудь пробовали зимней холодной ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Таки я имею вам сказать, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

В Москве разыскивают опасного преступника, который смог зайти в интернет

Странно, что Пескова до сих пор не объявили экстремистом — у него глаза голубые и усы жёлтые.

Когда я рифмую без мата
Выходит просто пиздато
Но с матом, честное слово
Заходит совсем нехуёво!

Еврейская семья проживает в Нью-Йорке. Сын подходит к матери:
– Мама, я хочу жениться.
– Да? И как её фамилия?
– Иванова.
– Сынок, семья – это ответственно, а тебе надо учиться. Давай жениться пока не будем.
Прошло полгода. Сын подходит к матери.
– Мама, я хочу жениться.
– Да? И как её фамилия?
– Петрова.
– Сынок, мы же договорились, сначала учёба, а потом будет видно.
Через год. Мама я хочу жениться.
– Да? И как её фамилия?
– Голдберг.
– Ой, какая хорошая фамилия. А как её зовут?
– Вупи…

- Почему Вы всё время щёлкаете пальцами?
- Отгоняю крокодилов!
- Но в радиусе 3000 км ни одного крокодила!
- Теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!

Взрослая жизнь - это когда абсолютно всё, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все наконец от тебя отъебались.

Свежая д'новость:
«Володин: Фотосъемку в зале Госдумы запретили для сохранения психики фотографов и возможностей для работы депутатов».
Всплыли ассоциации:
Это ж как при съёмке нетрадиционного порно — лучше не смотреть и не мешать "актёрам“ глупыми советами.

- Поехали на Мёртвое море?
- Поехали.
Приехали на Баскунчак.

Сомневаюсь как-то, что женщина, выпрашивающая поход в ресторан у незнакомых мужчин, будет интересным собеседником.

― Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
― Так то оно так, графиня, но нынче ж ещё только восемьсот десятый...

- В СССР было 15-16 миллионов членов КПСС, которые утверждали, что бога нет. Ну и где они сейчас?
- Стоят в храмах со свечками.

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

Приходит к гинекологу негритянка. Пока врач карту заполняет, она раздевается и устраивается в кресле. Он подходит, начинает осматривать и зависает на несколько минут, смотрит, но ничего не делает...
Негритянка начинает нервничать, потом спрашивает:
- Доктор, у вас все в порядке?
Доктор хлопает себя по коленке и говорит:
- Решено, буду брать черную машину с красным салоном!

надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

И все же странно, что Столетняя война была не в Эстонии

И запомните, вы никому не нужны, пока не ляжете спать днем.

Мне кажется, мы неправильно смотрим на понятие "Конец Света". Что, если конец света - это не событие, а процесс? Что, если он может продолжаться десятилетиями? Что, если в 2012 году "Конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ ?

У американцев "Время «Х»", а у нас "Время «Ч»". И всё из-за раскладки клавиатуры!

Я гулял по парку в дождь осенний,
В стоптанных ботинках и плаще.
Было грустно, было воскресенье,
Настроенья не было вообще.

В небе посильней открыли воду –
Дождь ударил мощный, проливной.
Переждать решил я непогоду
В старенькой, обшарпанной пивной.

Под гобой и звуки клавесина,
Под рожок английский (вот сюрприз!)
В пачке и растянутых лосинах,
Вся в слезах, в который раз на бис

Девочка худая, как царапина,
На пуантах, чёрт бы их побрал,
Голосочком Фёдора Шаляпина
Пела там «Владимирский централ».
© Саша Штирлиц Аронов

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест не аккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я
поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!" Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

Сильнее всего бьют того, кого недавно боялись.

- Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
- Не выдумывай, ешь что дают!