Лучшие анекдоты года

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки потому, что риски на рынке никто не отменял

если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения

Пора начинать откладывать деньги на оливье!
Да.На селедку под шубой ипотеку не дадут.

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеякла.

не видать кариб мне
не видать гаить
а видать на даче
целый отпуск гнить

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в „Пятерочке“ любой консервированный паштет.

Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Такер Трампу:
- как вы думаете решить проблему Украины?
- для меня это тухлый пирожок, а в начинке Путин!
- то есть приз не стоит усилий? Я правильно понимаю?
- да…

В рамках 17-го пакета санкций Евросоюз пригрозил вернуть Россию на Евровидение

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

Алло! Привет. Купила стол в Икее, не знаю, как его собрать. Ты не мог бы приехать и трахнуть меня.

— Извините, я тут у вас в Москве давно не был, плохо ориентируюсь, приехал из далёких ебеней.
— А откуда вы?
— Последние 20 лет в Берлине живу.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два штепселя. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает, и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.

стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались

Вчера меня вечером около подъезда арестовал наряд, спросили документы, а у меня их нет. Надели наручники и повезли в отдел для выяснения. Там сняли наручники и отдали документы, которые я утром потерял около подъезда а они нашли и решили проучить.
В благодарность написал заявление на пропажу документов а они сделали раскрытие.

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь

Батька пообещал: «Если Доня закончит все войны, я его на Нобелевскую Премию Мира выдвину!»

Глухое село. На исповедь к батюшке приходит женщина Ирина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Один...
- 20 гривен в ящичек (для пожертвований) и 20 раз прочти перед сном Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Мария и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Два...
- 40 гривен в ящичек и 40 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Галина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Четыре...
- 80 гривен в ящичек и 80 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Ольга и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Шесть
- 120 гривен в ящичек и 120 раз прочти Отче наш...
На следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Иван и говорит:
- Так батюшка, ящик для пожертвований пополам, иначе сменю приход.

ты скорее всего не догадываешься, но для всех своих знакомых, ты именно тот человек, который "окончательно еб...нулся(лась)"

- Марьиванна, а почему у нас Париж через Ж, а у них Paris через С?
- А у нас, Вовочка, все через Ж.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

А вот про кефир Песков обладает информацией

Выпьем за диких женщин. Приручённые вредны человеку.
© Михаил Жванецкий