Лучшие анекдоты года

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие идут в жопу. (с)

Пришёл в психдиспансер для оформления мед.справки на водительское удостоверение. На коварный вопрос: "Сколько будет 2*2?" сразу ответил: "Вам до десятой цифры после запятой или округлённо?"
Врач, подумав, записал в моем бланке : "Чувство юмора в норме. Следовательно —психически здоров".

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы "за", должен был записаться добровольцем в армию США

С женщинами совсем не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная, добрая. Если ничего в голову не приходит, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

- я эту неделю хуярю, как Папа Карло...
- Папа Карло был алкаш и неудачник
- я все правильно сказал

Метро. Уступаю маме с дочей блет место, садятся, доча на колени маменьке. Доче скучно и она решила пиздить меня по колене 1гц.
- Доча, не пинай дядю! Дядя рассердится и в полицию заявит! Ты хочешь чтобы маму арестовали?
Ребенок так глаза округлил:
- Арестовали-и? Тебя-я-я?
- Да, меня!
- И что, тебя полицейские прям в тюрьму посадят?
- Ну, могут и в тюрьму...
И тут девочка поворачивается в мою сторону, смотрит таким извиняющим взглядом, и на этот раз уже специально пиздит меня по ноге...

- а раньше как бы вы отстаивали свое мнение?
- я бы одел малиновый пиджак и поехал на стрелку!
- Владимир Владимирович, вы уже давно президент и вам достаточно приказать.
- нууууу… я не полечу на сером вертолёте!
- на синем?
- полечу…

- Витас, верни на место! Ты же знаешь что воровать нехорошо?!
- а анекдоты можно?
- можно… из Кучи взял, в Кучу положил, это не воровство.

Заходит мужчина к гадалке, осматривается, интерьер нравится, прайс читает, всё дорого.. кладёт фотографию в карман и говорит:
- я хочу приворот, на тебя! Будешь мне женой.
- 7000?
- на!
- болван, еслиб я могла, Путина бы приворожила, а не тебя. Свалил отсюда!

Велика Россия, а наступить некуда...

- Никас! Почему ты требуешь огромные деньги за свои картины? Ты же бездарь.
- я закончил МГИК на курс лживописи.

Главная задача с утра - не одеялизировать себя!

Европа в шоке не от того что Трамп решил двигаться к миру в Украине, они в шоке что весь лут он решил забрать себе.

Только научился готовить стейки, вялить колбасу, сушить рыбу, тортики, заработал язву желудка..

"Новосибирские учёные освоили печать на 3D принтере слепым десятипальцевым методом!"

Просто новость с Мэйл.ру
В Узбекистане жительницу Ферганской области Хувайдо Умарову официально признали самой пожилой жительницей Земли. Ей исполнилось 130 лет. Об этом сообщает Минюст Узбекистана.

«Впервые в истории Узбекистана зафиксирован факт рождения 130-летней бабушки», — говорится в официальном telegram-канале Минюста.

Знаю, что баян, но захотелось исполнить.
Товарищи, верь, пройдет она, так называемая гласность.
И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена!

– Здравствуйте. У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

При врыве в квартиру демографический спецназ будет кричать «Всем лежать, всем @баться!»

трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню самых богатых людей подъезда.

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Новое издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

Про исполнение детских мечт.
- вот смотри, я из Владивостока, с детства люблю готовить, но отец заставил меня идти в мореходку. Я закончил, отслужил год капитан-лейтенантом и уволился. После мы стали гонять яхты из Тайланда во Владик. Яхт стало очень много и мы открыли яхт-клубы в Москве и Гурзуфе. Стоящие на продажу яхты я сдавал в аренду и нанимался туда коком. Клиенты были в восторге от моей стряпни и часто продлевали аренду.
- а что ты просто не пошёл в ресторан?
- пока у меня не было денег, меня хозяева бы гнобили за 3 копейки, а когда я бы и сам мог купить ресторан, то постоянно гости попадаются такие гниды… На яхте я нанимаюсь только к людям, которые мне нравятся.