Лучшие анекдоты года

ViP-премьер Хуйснуллин доложил, шо "Ввод жилья за первые три месяца 2025 года, согласно предварительным данным регионов России, вырос на 7% , ...бла-бла-бла".
Но таки забыл доложить, шо для выкупа новопостроенного жилья критически не хватает платёжеспособной биомассы.
Ибо скромная 4-хмиллионная квартира-студия стоит под "божескую" 28% ипотекуна 10 лет с ежемесячным платёжом в 177 ты₽. в итоге всего 60 млн.

Такер Трампу:
- господин президент, почему вы оскорбляете президента Канады?
- потому что могу.

Близится знаменательная дата - 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.

Святые 90-е, новогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите,
я потом наpежу и смиксую..."

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов.
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

"Кукиш с маслом недоступен уже для 65 % россиян."

Поменяйте БМВ
На родную Ладу!
Разносился по стране
Возглас депутата.

Там коробка автомат,
Бортовой компьютер.
Я народный депутат,
Я вам врать не буду.

Мы вам верим, Ярослав.
Только вместо Лады
Будем ездить на ослах
С нашею зарплатой.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Назло Трампу и ЕС
Всем поднимут НДС

- Слушайте, Гуркинштейн, Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Да, я знаю, но Вы у меня уже занимали.

Утром я составляю планы, а днём делаю глупости.
© Вольтер

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
© Фаина Раневская

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.

Мне посоветовали найти мужчину с собакой, потому что он уже научен любить кого-то милого и бесполезного.

- для чего нужна война?
- для того чтобы другие, новые эксплуататоры на расчищенном для них войной месте от старых эксплуататоров ещё больше эксплуатировали народ.

— Мы строим фиктивные бомбоубежища.
— Может, эффективные?
— Нет.

Земля принадлежит богатым, а Родина - бедным

- Дмитрий Анатольевич, а не замутить нам повышение возраста покупки алкоголя до 21?
- нет, Владимир Владимирович! Ни в коем случае! Люди тогда знакомиться перестанут.

Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя дай ружье - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты - с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь... Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
- Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

- Как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Никого не удивишь телефонами, встроенными в ухо, появились телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.

Эдак лет через десяток
Смело в брак начнут вступать
Лишь девчонки да ребятки
Возрастом под сорок пять.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.