Лучшие анекдоты года

Из новостей:
Презервативы, секс-игрушки и смазку от «Черноголовки» начнут выпускать в России.
ГК ЗОЖ, основанная директором бренда, учредила торговый знак Fortex для средств интимной гигиены, лубрикантов, противозачаточных и других товаров «18+».
Придётся переделывать рекламную песенку, будет, наверное, так:
"Ебитесь без остановки в гандонах из Черноголовки"

- что это за праздник такой, 14 февраля?
- день самовлюблённых. Дур.

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
— Дети. Они едят мясо молочными зубами.

в окне тоскует кот домашний
все любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин

В Беларуси кот собирается показать, откуда же на страну готовилось нападение (см камент)

Не анекдот. Одна моя приятельница рассказала. Заходит к ней как-то на работе знакомый охранник в возрасте немного за сорок. Позвать на традиционную чашку растворимого кофе и потрепаться за жизнь. Привет, привет... Начал жаловаться на какую-то болячку, то ли в спине, то ли еще где. Мол, не знаешь что это может быть? Она ему в шутку отвечает: "Это, Саша, старость пришла!" Он возвращается к себе, она кипятит чайник, заливает пару чашек кофе и идёт к нему в каморку. Тихо открывает дверь и слышит: "Что, блядь, пришла?" Чуть не роняет чашки от неожиданности, поднимает глаза и видит: Саша стоит в задумчивости перед окном и разговаривает сам с собой. Оказалось, это его так мысль о старости торкнула...

вениамин увидел море
в глазах прекрасной зульфии
и небо чистое над морем
и нефтебаржу вдалеке

Когда я был в армии, мы очень боялись травм и прочее, потому что завтра в наряд!

Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять со счета 10 долларов.
Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат.
Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам...

Проводница! Мамаша! Спасибо, что ты вовремя разбудила пассажира перед его остановкой.
Не важно, что это был не тот пассажир, не важно, что он упирался и не хотел выходить, важно, что здесь, на глухом полустанке, он увидит новые просторы нашей необъятной Родины в два часа ночи...
© Аркадий Хайт

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири…

"За мир" - нельзя, но "Готовы к мирным переговорам" уже можно.

"Уровень доверия к Путину не поддаётся измерению: «Такие цифры просто неизвестны науке!» — заявил ВЦИОМ."

Индекс Мосбиржи показал существенный рост на фоне заявлений Трампа о России сегодня

Литературный агент говорил мне:
— Напиши об Америке. Возьми какой-нибудь сюжет из американской жизни. Ведь ты живешь здесь много лет.
Он заблуждался. Я жил не в Америке. Я жил в русской колонии. Какие уж тут американские сюжеты!
Взять, например, такую историю. Между прачечной и банком грузин Дариташвили торгует шашлыками. Какая-то женщина выражает ему свои претензии:
— Почему вы дали господину Лернеру большой шашлык, а мне — совсем крошечный?
— Э-э, — машет рукой грузин.
— И все-таки почему?
— Э-э-э, — повторяет грузин.
— Я настаиваю, я буду жаловаться! Я этого так не оставлю! Почему?
Грузин с трагической физиономией воздевает руки к небу:
— Почему? Да потому, что он мне нравится!..
По-моему, это готовый сюжет. Только что в нем американского?..
© Сергей Довлатов ("Иностранка")

Девушка уже два года живёт в Канаде. С соседкой, такой-же понаехавшей, но прекрасно англоговорящей, хотя родной язык французский, приятельские отношения. Софи учит Женьку французскому, а та её русскому языку. Сегодня решила поздравить, пришла в гости с куличом и сказала: "Христос воскресе!"
Соседка впала в ступор: "Не поньяла? Christ was crazy?"

Древний баян становится актуальным
Из зала суда выходит судья, изо всех сил старающийся не заржать. К нему подходит коллега:
- Что смеешься-то?
- Да, анекдот рассказали...
- Ну, так рассказывай!
- Не, не могу, только что за него пятерку впаял!

Солнце лето отдых
Все ушло в архив
Ищем в днях осенних
Скрытый позитив

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Всероссийскому
запрету мата
С нежностью посвящаю…
© Непоэт Ломовой
Поэма «Идите в Х**»
Думой горькой
НЕпоэт поглощён…
Всё мечтает:
Интернет покорить
А вы слышали,
что Х** Запрещён?
И нельзя его
писать-говорить?
На стене не надо
Х** рисовать
И туда, «куда не надо»
- совать
Понапрасну не дури,
не психуй
Всё что хочешь говори, но не Х**
С интересом
из окон погляди:
Как «проехался»
закон по БЛ***
Полюбуйся
из дупла и гнезда,
Как и ЕБ** «отошла»,
и ПИ***
Чище вымыть поспеши мылом рот
Купим мыла от души
- мы на МРОТ
Будут резать, да стрелять палачи
ЕБ**, Х**, ПИ***,
и БЛ*** - промолчи…
Да пойми ты молодец, наконец:
Поменять пора ПИ****
на - «конец»
Кто нарушил -
не пеняй, не бухти
Ты ХУ*** - заменяй:
«не ахти»,
«Худо», «плохо»,
«стыд и срам», а ешшо -
Не ПИ***** нам,
а: «Ах, хорошо!»
Добровольно будем
рот улыбать
«Восхитительно!» -
за место - ЕБ***!
Нужно – дружно,
с огоньком и взахлёб
Навсегда забыть:
МУ*** ДОЛ****
Так же требуют
законы от нас
Никого не называть: ПИ*****
Ты – в культуру
речи русской влюбись
Никому не говори: ОТ******!
Если будете
ругаться в стихах
Вам ВЪЕ*** дубиной
в пах, впопыхах
Скажут: Ишь, нашёлся тут, «менестрел»
ОТЪЕ*** и отведут
- на расстрел
Не ругайся!
Процветай и блести
И закон не забывай соблюсти
Что тут сложного-то, БЛ***? Пустяки!
Не моги употреблять - матюки…
Ситуацией такой восхищён,
Я хочу вам этот стих подарить
Кстати, слышали: что Х** запрещён?
И нельзя его писать-говорить…?

Встретились два друга.
Что? .. Где ?.. Как ?..
Один из них рассказал историю которая с ним приключилась:
Командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Неделю до Владивостока еблись и плакали...

-Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
-А она тебе что подарила?
-Она улетела!!!