Лучшие анекдоты года

По версии следствия, офицер (зам) планировал заплатить 50 млн $ за то, чтобы занять пост главы МВД Дагестана.
Деньги, считают следователи, передавались через посредника — Луизу Мержоеву, а затем оказались у адвоката Гора Чудопалова, который решил присвоить их и уже из-за границы сдать остальных участников преступной схемы.

Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса…

- У меня подруга так обиделась на какую-то ерунду, голая встала и пошла одеваться. Я стою рядом думаю, извиняться не за что (не виноват), но неделю она будет дуться, этого секса не будет, блин.. взял и отвесил ей подзатыльник. И вот после со спокойной совестью стал извиняться за него, успокаивать и мириться. Успешно.
- Если наказан незаслуженно - заслужи.

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

На деньги, которые ты потратил на йфон, можно купить коня,,, бля!

Под Питером в электричке вас могут нарисовать и продать вам картину.

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был ко гда-то женат?

стакан наполовину полон
стакан наполовину пуст
а вот когда стакан разбили
вопросы кончились тогда

Приходит Зеленский в свой кабинет на улице Банковой, а там: стекло окна разбито, на правительственном столе два цветочных горшка, куча разбитых правительственных телефонов, документы в хлам…, он вызывает руководителя аппарата президента:
- это что, бляяяя?!?
- это две герани, господин президент…это они упали, вот же..

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

- Чем знаменит ваш город?
- В нем останавливался сам Петр Первый.
- И что тут его заcтавило остановиться?
- Дороги, дальше проехать не смог.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
— Трудно, зато всё.

Все смеялись над шарами с говном, а оно таки сработало

«Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег».
© Генри Дэвид Торо
Прочитал сиё и думаю: какая же, чёрт побери, одичалая ненасытная беднота захватила в России власть в "святые 90-е"!!!

- кто в шша в 1925 году устроил сухой закон?
- да народ сам попросил…полиция занесла в конгресс 1 вагон баксов, а производители в сенат 9 вагонов баксов, ну и им пришлось проголосовать.

- привет, как тебя зовут?
- я Нина.
- а полностью?
- Пианана!

Звонит директор МИ6 в цру:
- Билл, а как у Путина сейчас оперативный псевдоним?
- кот Леопольд. Его сколько не пиздий, адин хрен будет свою песенку петь.
- неее… думаю что он с каждым терактом сидит молча в кабинете и по одной области с карты Украины в свой карман перекладывает.
- а у него на столе карта только Украины?
- нет, мира.

на приёме у окулиста:
-Это какая буква?
-Однозначно установить происхождение этой буквы не представляется возможным, так как буква с подобным начертанием входит в целый ряд алфавитов того времени: в эфиопском письме саут, в еврейском шин, в коптском письме шай. Вероятно, они восходят к финикийской букве шин и её аналогам в других раннесемитских алфавитах. А. М. Кондратов усматривает их предшественника в египетском иероглифе «ша» , обозначающем затопленное поле. В математике эта буква означает гребень Дирака, а также группу Тейта — Шафаревича.

Ростелеком заявляет, что YouTube замедляет себя сам.

- Почему депутаты так стремятся все регулировать?
- Потому, что в свое время их родители не умели регулировать рождаемость.

Про Байдена политкорректно сказать не "в детство впал", а "вернулся к заводским настройкам".

Подскажите, в каком возрасте выпадет молочный член и вырастет большой, постоянный?

- пап, а иметь люк на крыше машины это же круто? Можно стоя ехать.
- да, круто, но если туда упадёт камушек с камаза, стекло треснет и замена будет стоить 700 т рублей, он только в сборе меняется.

«Нужна рабочая сила». Чиновник призвал уральских женщин рожать электриков и сварщиков. Также желательны кровельщики, штукатуры и маляры.

любите, девушки, простых романтиков,
отважных лётчиков и моряков,
рожайте, девушки, побольше сварщиков,
и штукатурщиков, и маляров!