Лучшие анекдоты года

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор - губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно еще и петь!

- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!

- можно вопрос по существу?
- можно.
- что ты, блять, за существо такое?!

Представлен образец государственной заявки на доступ к интернету
"Главе комиссии по утверждению допуска граждан РФ к интернету
от гражданина РФ
Прошу рассмотреть мою заявку на просмотр видеороликов:
1. "Кот пукнул и икнул" (юмор, животные). Общая продолжительность ролика 23 секунды.
2. "Замена крестовины ВАЗ 2107" (ремонт автомобилей). Общая продолжительность ролика 11 минут 12 секунд.
Справку о наличии двух и более детей прилагаю.
Ф.И.О. Подпись. Дата"

- Как выглядит счастливая женщина?
- Да как хочет, так и выглядит.

Если их моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только бессмысленные поездки общественным транспортом.

- А опубликуйте список того, что можно! Может, так короче выйдет?
- Список разрешённого - короткий. Но его публиковать запрещено, он для служебного пользования.

Неразрывная связь поколений — когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.

Жена мужу:
- Милый, я хочу любви, как в фильмах!
Муж её сгрёб, тащит в спальню, там так и этак, в разных позах...
Жена:
- Да, разные мы с тобой фильмы смотрим...

"Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей."

Полицейский ocтaнaвливaeт "Шевроле" c явным нaмepeниeм пoпoлнить cвoй кapмaн. Пpocлe нeдoлгиx пepeгoвopoв o цeнe, cтopoны, oднa из кoтopыx выглядит дoвoльнee дpугoй, paccтaютcя. Ha пpoщaниe вoдитeль, cтapaяcь пoдaвить гнeв, cпpaшивaeт:
— Toвapищ cepжaнт, мoжнo aбcтpaктный вoпpoc? Moжнo ли нaзвaть aвтoинcпeктopa — кoзлoм?
— Heт, кoнeчнo. Oн вeдь — лицo гocудapcтвeннoe.
— A мoгу я cкaзaть кoзлу: "Toвapищ cepжaнт"?
— Зaкoнoм этo нe зaпpeщeнo.
— Hу, тoгдa — дo cвидaния, тoвapищ cepжaнт.

Все московские дороги могут стать платными
В Минтрансе уверены, что это поможет решить проблему с пробками.
Плату предлагают ввести за каждый километр пробега на личной машине.
Итоговая сумма будет зависеть от загруженности дорог и от самого автомобиля.

- Доктор, я ужасно боюсь мышей, а меня уже неделю мучает один и тот же сон : мыши играют в футбол!
- Ничего страшного - вот Вам таблеточка - примете сегодня перед сном, и не будет никаких мышей!
- А можно, я приму таблетку завтра?
- А зачем тянуть? Чем раньше начнете, тем быстрей излечитесь!
- Понимаете, доктор, у них сегодня финальный матч!

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

"В России свёкла подешевела сильнее, чем подорожали огурцы!"

- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

К комментарию в #209518:
"Вопрос «Доколе?» с 1 сентября будет признан экстремистским, как и поисковый запрос «доколе»."

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку
- Я же говорила тебе, что это невозможно…
- Но я хочу винтовку…
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее, моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка…

-С небоскрёба в Москва-Сити падают одновременно таджик и цыган. Кто упадёт первым?
-Уровень преступности в Москве.

Чтобы пользоваться искусственным интеллектом, нужно иметь хотя бы зачатки естественного.

Если арабский продавец называет тебя "друг", значит он хочет тебя на@бать. Если он же начал тебя называть "брат", значит он тебя уже на@бал.

Фраза: "За тобой пришли!" для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

Подошел к двум столкнувшимся велосипедистам узнать, нужна ли им помощь. Получил штраф за участие в несанкционированном митинге.