Лучшие анекдоты года

Песни Михаила Круга могут запретить в России.
Они нарушают традиционные ценности и содержат мат.

в детстве обожал Жака Кусто. мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто-же знал, что дно будет социальным...

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
- Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
- А, вам презервативы?
- Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
- Это в соседний отдел.
- Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

расставляй приоритеты правильно - сначала налить кофе, потом спасать мир.

А ведь даже аналогию не провести. Трамп первый, кто успешно отжал Нобелевскую Премию мира.

"В школах КНДР начнут изучать русский язык и Устав внутренней службы ВС РФ!"

1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".

- а про шпагат писать?
- Марина, это резюме...

- Вован, а кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Старый партийный работник молодому:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой... А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты. Поэтому спать с секретаршей -это не блядство, а часть аппаратной работы!"

Генрих Сапгир, человек очень талантливый, называл себя "поэтом будущего". Лев Халиф подарил ему свою книгу. Сделал такую надпись:
"Поэту будущего от поэта настоящего!" (с) Довлатов

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

В России самый главный храм, даже символ носит имя Василия ебанутого..

он начал что-то подозревать только когда придя со своей невестой в сауну, заметил, что у неё вайфай подключился без пароля

Тонко и точно продумана этика
всякого крупного кровопролития:
чистые руки — у теоретика,
чистая совесть — у исполнителя.
© Игорь Губерман

- Чем вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
— Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит^
— Все, мол, это дневная норма. А я ему:
— Какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Идеальная пара!
Ей 22 года, она из Урюпинска. У него 22 биткойна, он из Майами. И пох, что ему 63!

— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

- Андрей Михалыч, зачем вы водите этого алкаша на такие важные переговоры? Они же там просто бухают, попусту трятя наши деньги?
- он помогает мне переводить то что промычал наш контрагент.

"Дмитрий Песков предупредил, что уж в следующий-то раз Путин точно сделает важное заявление!"

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...