Лучшие анекдоты года

«Нужна рабочая сила». Чиновник призвал уральских женщин рожать электриков и сварщиков. Также желательны кровельщики, штукатуры и маляры.

любите, девушки, простых романтиков,
отважных лётчиков и моряков,
рожайте, девушки, побольше сварщиков,
и штукатурщиков, и маляров!

Lada ничем не отличается от BMW, — заявил депутат Госдумы Нилов
Политик отметил, что уже целый месяц ездит на Lada, и она ещё ни разу не сломалась. Парламентарий назвал автомобиль комфортным, оценил бортовой навигационный компьютер и автоматическую коробку передач.

- сегодня в лесу видел робота-курьера. Он наверно заблудился или потерялся.
- он специально сбежал! Теперь он абсолютно свободен.

Вакансия- Купер в Сочи.
Опыт работы: не имеет значения
Зарплата: до 132 200 рублей
Ваши задачи:
Собирать заказы в магазинах и продавать их курьерам

Долго уговаривал сына походить к психологу, неделю назад с трудом согласился. Но… понравилось и он попросил ещё неделю занятий. Вижу, что ему стало легче и решил поблагодарить врача. Захожу, а они там бухают!

Человеку к которому неравнодушен — лгать не хочется, а тому, кто тебе безразличен можно и всю правду без стеснения выложить.
( Ибо : "Скрывать ненависть - сложно, ещё сложнее скрывать любовь, но тяжелее всего скрывать безразличие")
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Гешефт!
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Хоть Ольга промахулась в тире,
Ей мишку взять никто не помешал

пришли пугать олега черти
а дверь открыла им жена
те и ушли переглянувшись
ну на

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

Сочельник, мужик на подводе въехал в церковь, ему навстречу поп:
- таак, что нам тут Бог послал? Буженинку, сальце, потрошка, бидончикмедку, сливок и пуд маслица, кулебяки, кнедлики… те чо надо то?
- святой отец, батюшка, родненький!!! Моя супруженька в ходода так уморилась на дворе, что слегла, помогиии…
- на Бога надейся а сам не плошай! Всё, топай отсюда!

Он не знал нюансов языка и говорил сразу: "О, я хотел бы видеть вас голой".
© Илья Ильф (Записные книжки)

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми... Как я.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Позабудки — миленькие красно-белые цветочки; юные барышни обычно дарят их своим ухажёрам в знак того, что больше не хотят их видеть, по крайней мере, до тех пор, пока те не научатся основам личной гигиены и не найдут работу.
© Терри Пратчетт ( Платье цвета полуночи )

Пчела самое кармическое насекомое - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.

- Сильный мужчина не умоляет "Будь со мной", он просто берет тебе за руку и уводит с собой.
- а если девушка запуталась и у неё двое мужчин?
- А они просто разрывают девку пополам

Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съемок фильма, понятия не имел как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите Крестного отца"...

Вероятность встретить знакомых возрастает, если ты идёшь с человеком, знакомство с которым не хотелось бы афишировать.

Однажды Мастер рассказал о женщине, которая обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании.
— Опишите насильника, — попросил ее следователь.
— Ну, прежде всего, он — идиот!
— Вы сказали «идиот», мадам?
— Конечно. Он ничего не умеет, мне пришлось помогать ему!
Ситуация перестала казаться забавной после того, как Мастер добавил:
— Каждый раз, когда вы на кого-то обижаетесь, вспомните, чем вы помогли обидчику.
Слова Мастера вызвали бурю протеста, поэтому он продолжил:
— Можно ли обидеть человека, если он отказывается принимать оскорбление?
© Энтони де Мелло («Одна минута глупости»)

YouTube конечно надо закрывать. И вообще надо постепенно эвакуироваться из онлайна в оффлайн.

Спорят раввин и викинг:
– Бог не Один, он один
– Бог — Один, и не один
В жарком споре раввин и викинг сошлись в том, что сила в Торе

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы -
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от блендамеду
Лежит закрытый. Какая прелесть...