Лучшие анекдоты года

Я достаю из широких штанин...
И все возмущённо кричат: Гражданин!!!

Пришёл в психдиспансер для оформления мед.справки на водительское удостоверение. На коварный вопрос: "Сколько будет 2*2?" сразу ответил: "Вам до десятой цифры после запятой или округлённо?"
Врач, подумав, записал в моем бланке : "Чувство юмора в норме. Следовательно —психически здоров".

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

ТАСС сообщило: «Пенсионеры смогут использовать цифровое удостоверение в Мax», ... о чём тутже оперативно узнали все бандеровские хакеры, которым очень нравится постоянно взламывать "Максимку".

С женщинами совсем не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная, добрая. Если ничего в голову не приходит, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

- я эту неделю хуярю, как Папа Карло...
- Папа Карло был алкаш и неудачник
- я все правильно сказал

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?!

Установить мессенджер Мах теперь предлагают в салонах связи — услуга стоит 612 рублей.
Бабушки дуреют с этой новинки.

- а раньше как бы вы отстаивали свое мнение?
- я бы одел малиновый пиджак и поехал на стрелку!
- Владимир Владимирович, вы уже давно президент и вам достаточно приказать.
- нууууу… я не полечу на сером вертолёте!
- на синем?
- полечу…

- Витас, верни на место! Ты же знаешь что воровать нехорошо?!
- а анекдоты можно?
- можно… из Кучи взял, в Кучу положил, это не воровство.

Велика Россия, а наступить некуда...

- Никас! Почему ты требуешь огромные деньги за свои картины? Ты же бездарь.
- я закончил МГИК на курс лживописи.

На Западе обиделись на Владимира Владимировича не за то, что он подхрюкивающих политиков назвал «европейскими подсвинками», а потому что европейцы не смогли осознать смысл сказанного.

Главная задача с утра - не одеялизировать себя!

Европа в шоке не от того что Трамп решил двигаться к миру в Украине, они в шоке что весь лут он решил забрать себе.

Только научился готовить стейки, вялить колбасу, сушить рыбу, тортики, заработал язву желудка..

"Новосибирские учёные освоили печать на 3D принтере слепым десятипальцевым методом!"

Просто новость с Мэйл.ру
В Узбекистане жительницу Ферганской области Хувайдо Умарову официально признали самой пожилой жительницей Земли. Ей исполнилось 130 лет. Об этом сообщает Минюст Узбекистана.

«Впервые в истории Узбекистана зафиксирован факт рождения 130-летней бабушки», — говорится в официальном telegram-канале Минюста.

Знаю, что баян, но захотелось исполнить.
Товарищи, верь, пройдет она, так называемая гласность.
И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена!

"В России заработало производство по холодному отжиму корейских автозаводов!"

– Здравствуйте. У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

При врыве в квартиру демографический спецназ будет кричать «Всем лежать, всем @баться!»

трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню самых богатых людей подъезда.

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Новое издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.