Лучшие анекдоты года

Жить на Земле, конечно, дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца

Две подруги:
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает, выбрасывает в мусорку, и все! Тарелки мыть не нужно...
- Слушай, да он гений!

А поскольку Бог не смог уследить за всеми сам, он создал бабушек

Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, желать лишь везения! Ведь большинство тех, кто был на «Титанике», были и здоровыми, и богатыми. Но везучими оказались очень немногие из них…
© Уинстон Черчилль

- Не люблю это выражение:все что не делается всё к лучшему..... вот мне на заводе палец прессом отхерачило, до сих пор понять не могу что в этом хорошего....
- похудел?

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи. Так доброжелательно написал патологоанатом в конце странички.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Любая курица может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Интересно, как между собой связаны две новости - из Лувра спёрли подвески королевы и Михаил Боярский обявил о завершении творческой деятельности

- A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили

- а я бы хотел человек пять рабов!
- да ты их не прокормишь, самому жрать нечего, ты же нищеброд. Лучше крепостных, пусть полдня на себя работают, а полдня на тебя.
- за ними следить придётся постоянно, или сачканут или украдут. Лучше пусть сами работают и половину денег отдают. Так…стоп!
- во! Всего за три мисаги всё стало ясно кто мы.

ВЦИОМ: 100% любовниц чиновников поддержали программу Путина «Семейные ценности».

Милонов сходил в бордель и рассказал: встретил мигранта, трансгендера, гомосексуалиста и проститута. И всё это один человек.

Если бы мы столько читали, сколько пьем — мы бы уже давно испортили себе зрение.

- сын, тебя есть интернет, где хранятся все знания человечества, а ты ерунду смотришь.
- Пап, я тебе Рен-тв отключу!

-у подруги в доме что-то отмечали и я проснулся в их туалете. Разбудил меня её отец, мне было пи-издец стыдно.
Потом рассказали, что меня дважды перетаскивали оттуда на диван, но я дважды возвращался. Тёплые полы…
- может, ты кот?

Муж — жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
— Носи свои!

Песков признался, что перед своим первым сроком в 2024-ом году Путин волновался гораздо больше, чем в 2000-ом.

Задумайтесь над словом АвтоВАЗ. Это получается: Авто Волжский Автомобильный Завод. Всё равно, что: Волжский Дважды Автомобильный Завод. Да бог бы с ними, хоть трижды, если бы они ещё и автомобили делали...

В Челябинске пенсионерка сказала «службе безопасности Сбербанка», что у неё на карте 8 лямов, и она сделает всё, что они скажут, но на её телефоне кончаются деньги. Мошенники скинули ей 500 рублей, после чего пенсионерка заявила, что у неё всего 50 рублей на счёте.
Переиграла и уничтожила

Новая народная забава — «угадай, что сегодня запретили».

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.

я не знаю, как вы там переводите время, я что-то понажимал, и у нас снег выпал.

(центр Украины. 9 апреля. утро -3С, 15см снежного покрова)

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!!