Лучшие анекдоты года

- в демократических странах выборы нужны?
- а зачем, если демократия это же власть демократов?

Хватит вести себя так будто вся жизнь впереди!

У человека в профиле написано: «Свидетель доллара по 6 рублей». Ха! Я свидетель по 64 копейки.

- почему отменили выборы в Румынии? Это же демократия!
- прямая демократия это плохо. Вот смотри, на заводе слесаря голосованием уволят директора, поставят там тёщу бригадира, себя назначат мастерами, утроят оклад и сделают трёх дневку, чтобы выход в понедельник и пятницу оплачивать вдвойне, начальником охраны (который ловит воров и пьяных) поставят жену бригадира.
- а кто тогда будет работать?
- все будут кивать друг на друга.

Администрация: "Факты, изложенные в вашем анекдоте, подтвердились"

возраст - всего лишь число, показывающее как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой, на холодец.

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

Идет русский по Казани, навстречу татарин.
- Христос воскрес!
- Ай, маладца!

Рассказ офицера, бывшего в Сирии в 80е военным советником.
«Я ещё недолго пробыл на новом месте службы, ориентировался не очень хорошо. А тут мы с приятелем договорились встретится на одной из площадей Дамаска. Я стою, жду, а товарищ задерживается. И тут проезжает мимо военный патруль. Увидели меня, и притормозили, — во всех смыслах. На мне форма сирийская, но без знаков различия. Я подзагореть успел, так что и не поймёшь: славянин, араб или ещё кто. Просто подъехать и спросить документы они почему-то не рискнули, в итоге кружат по площади, меня разглядывают. Мне это надоело, и, когда они в очередной раз рядом проезжали, я им сказал: «А ну пошли на х*й!!!» «О, советико!», — обрадовались сирийцы. Отдали воинское приветствие и уехали….»

Не знаю, как там у вас на работе, а у нас чёткое распределение ролей - одни вкалывают, а другие получают кучу бабла.

у жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

ТАСС: в Главном бронетанковом управлении прошли обыски, у замглавы изъят телефон

- Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: "Я бы после первой з\п в 158 млн.р. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает... Потрясающей работоспособности человек..."

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

Втихаря на заброшенной вилле,
Макароны с тушёнкой доела,
Латыши Зулейху не кормили,
А работать она не хотела.

Несколько лет назад работая сисадмином с коллегой приходим обустраивать рабочее место новому сотруднице. Глядим, всё уже собрано, девушка:
- ребят, помогите перенести стол к окну и подпилите ножку, она шатается! А комп я и сама собрать могу.
- зови плотника.
- ну простите, везде где я работала, сисадмины были криворукие и больше чем подпилить ножку они не умели.

В квитанциях ЖКХ появится пункт «на укрепление многополярного мира»

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

Долго перечитывать одинаковую копипасту на разных сайтах анекдотов в поиске новых шуток — чем не пример стойкости и оптимизма?

«Наша промышленность в основном равняется на согнутую жизнью блондинку, страдающую дальтонизмом, плоскостопием и остеохондрозом. Такой уже ничего не страшно, отчего, естественно, всё к лицу!»
© Семён Альтов

когда ты последний раз делал что-то впервые?

Сивухин никогда не будет подкаблучником, потому что он всегда в стельку, а стелька - над каблуком!
© Жульен Стебо

муж - жене в ТЦ
- ну хорошо...объясни, что именно "ты ничего не хочешь..."

Дураков теперь нужно называть политкорректно - лицо нетрадиционной умственной ориентации.