Лучшие анекдоты года

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Пословица «Встречают по одежке, провожают по уму» заиграла новыми красками.

Уволен по собственному желанию директора.

Чиновник Борис Борисович из Приуральска, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде...

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
— А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да. Но я отказался от этой услуги.

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

При виде её ему пришли на ум вечные строки: И сердце бьётся в упоеньи..
Его умные часы измерили давление и пульс, а умный сбербанк заблокировал кредитную карту

Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной «Я свободна!»

Приходит мусульманин в синагогу:
- падре, мой сын болен. Я 5 лет шлю молитву аллаху, соблюдаю все каноны, убиваю неверных, но ничего не получается. Я прочитал в Коране, что 15й апостол это ваш Бог и он принимает всех. Помоги!
- этот 15й своего сына вообще грохнул.
- да ладно?

Британские фуфлологи посоветовавшись с коллегами туфтологами пришли к выводу:
в добрачный период у невесты никогда не болит голова, болеть начинает только после свадьбы — значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

- блин, Кать, мне так Марк нравится, и стильный и статный… но со мной должен быть мужчина у которого есть деньги! У него нет. Что делать?
- ну так дай ему.

- да что ты понимаешь об ответственности?
- когда папа забрал нас с братом из роддома(мы двойняшки) он сказал мне-поздравляю, Витас, ты с сегодняшнего дня старший!

не хочу жить в Париже. во-первых, я не знаю французский, во-вторых - на работу далеко добираться.

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить

я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

- в демократических странах выборы нужны?
- а зачем, если демократия это же власть демократов?

Хватит вести себя так будто вся жизнь впереди!

У человека в профиле написано: «Свидетель доллара по 6 рублей». Ха! Я свидетель по 64 копейки.

- почему отменили выборы в Румынии? Это же демократия!
- прямая демократия это плохо. Вот смотри, на заводе слесаря голосованием уволят директора, поставят там тёщу бригадира, себя назначат мастерами, утроят оклад и сделают трёх дневку, чтобы выход в понедельник и пятницу оплачивать вдвойне, начальником охраны (который ловит воров и пьяных) поставят жену бригадира.
- а кто тогда будет работать?
- все будут кивать друг на друга.

Администрация: "Факты, изложенные в вашем анекдоте, подтвердились"

возраст - всего лишь число, показывающее как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой, на холодец.

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.