Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не мое.
В доме тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,
это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

- Как ты собираешься ехать? К тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причем совсем не даром.

— Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна…
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
— Ну почему же…можно сменить ориентацию.

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.

Человек - существо раз умное, раз нет!

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь...

Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.

- Женщина, Вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, конечно, я вначале борщ сварила...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если мальчик мало пьет
Только для проформы
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: "Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик - самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет
Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

Если мальчик - пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.

Хорошему танцору ничего не мешает.....Жалко парня.

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако,
зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов,
иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно.
Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет.
Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил,
и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!

Если девушка не даёт на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.

-Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой девушкой!
- Я имела в виду, если я умру! А я просто в лифте застряла!

А ведь когда-то и Шапокляк была хороша! Но потом ей попадались одни крокодилы и все пошло, как пошло...

Известный своему времени, русский композитор, Игорь Стравинский зашёл в магазин в Италии. Ему понравилась ваза.
- Сколько стоит ваза?
- Шесть тысяч лир, но вам мы готовы продать её за четыре тысячи. Только потому, что это вы!
Польщённый Стравинский купил вазу. Подумал польщённо, что неплохо быть знаменитым...
- Куда прикажете доставить?
- В отель «Националь».
- А кому?

- В нашем парке живет снежный человек!
- Вы его встречали?
- Нет
- Тогда как это выяснялось?
- По многочисленным фекалиями…
- Его?
- Нет, тех кто его встречал…

Идёт русский, видит, из речки кто-то пьёт, и кричит:
-Мужик, не пей, сюда все отходы из канализации сливаются!
-Як тi сказав?
-Говорю двумя руками черпай.. вода горная!

Сидят в раю Петр I и В.И. Ленин
(Ленин) -Послушайте батенька, вот строишь в России светлое будущее, а получается тоталитарное полицейское государство.
(Петр I) -Я тебе говорю , место проклято, а ты руки из жоппы.

"Прошу временно назначить меня на должность главы Роснефти, заменить г. Сечина И. И. всего на 42 минуты. Зарплата за этот отрезок времени позволит мне погасить ипотечный кредит, за такой короткий срок я не смогу ничего испортить, а по окончании указанного срока обязуюсь уволиться по собственному желанию".

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка!
— Степашка: бедненький, он наверно лежит в постельке?
Филя — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел!