Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета.! Рад вас всех тут видеть!!!

Мужчина помни: больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
Женщине на заметку: в колоде 4 туза, 4 короля 4 валета и джокер в придачу!

Медицина в кредит. Лечим печень под залог почки!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

В нас, теперешних, нет размаху,
Воспитанье в подмышках жмет,
Вот казалось: послать бы всех на х..й,
Но чего-то внутри не дает...
Все талдычит: "Не рви рубаху!"
Все бухтит: "Деликатность нужна!"
Так что вместо: "Пошли вы все на на х..й!"
Говорю: "Да катитесь вы на..."

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещение,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущения.

Есть простая аксиома - Не сидите девки дома!
Для того нужны зады, Чтоб вертеть туды-сюды!

-Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться , натягивая трусы.

На приëме у психолога.
- И так, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения с кем он может вам изменять.
- Со своей женой.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, ключицы, вывихом плеча и выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет, я просто чихнул. В шкафу.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.

Девушка ко мне идёт
Бёдрами сверкая
Ящик водки мне несёт
Молодец какая!

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Если бы время текло назад, снеговик очень медленно и болезненно появился бы из небытия только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.

Первое свидание.
Она: - Я вегетарианка.
Он: (стараясь впечатлить её) - Я овощ.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
- А Хрюша сегодня не придет у него свинка!
Степашка:
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
Филя:
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.