Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии

Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Быль...
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Один написал:
В далекие советские времена многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского же производства.
Мой папа, например, пользовался «Русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды,
один хорошо вам всем известный мальчик играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.
Испугавшись, что отец будет его ругать, мальчик разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. папа вставал очень рано,
он старался никого не будить, собирался на службу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона,
размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день
мой зеленолицый папа остался дома… О том, что было с ребенком – уже СОВСЕМ ДРУГАЯ история…

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где! Да это петрушка.
- Петрушка! Господи, она дала ему имя!

14 февраля случай произошел.
Был у девушки. Её маменька уже сидит за столом, полным явств.
Подходит её папенька, сам топлес, смотрит на нас: Я в футболке Iron Maiden, дочь в халате и жена в платье нарядном
- Мдаа, что-то я не при парадном.
Уходит, возвращается в футболке Alice Cooper.

- Как будем стричься?
- штрихкод

В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила:
"Учись читать, сынок! Учись читать!"

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: · Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. Это ты прячься, я сказал, что ты умер

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Сайт знакомств.
Ж- 19/180/57 близнец
М- 45. Главное- 40 см.
Ж- ты Злобный Карлик?

Увидев, как
угоняют машину
соседа, Лена
не растерялась,
выбежала на улицу
и припарковалась
на свободном
месте.

Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Это канифолий. Продолжайте!

Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Бетельгейзе - самую яркую звезду ночного неба.
Я ей говорю: "Давай как можно поближе подойдём и сделаем сэлфи". И мы пошли. Идём уже полчаса.

Хочу основать птицефабрику и
назвать её МИРКУРЕЙ

-Помогите, меня грабят!
- Мы провели проверку и выяснили, что вас грабят по закону.
-Фух, ну тогда ладно…

Сажусь в автобус, сижу слушаю музыку подходит очень!!! симпатичный парень, я двигаюсь типа даю ему место, сел, знакомимся, обмениваемся телефонами, рассказала где учусь, спросила где он работает.
- кондуктором, в этом автобусе, проезд оплатишь или контролёру тебя сдать?

-Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я с голубем разговариваю.

Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
- Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
-Ну, хотя бы спичкой почиркай!

Еврей зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком ведь ему по пути.

Когда Леночка устроилась в ресторации на Дерибасовской официанткой, её первым поручением было:
- Леночка! Убери пятый стол.
Она взяла пятый стол за край и с ужасным скрипом утащила на склад.

- Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
- Только коротко и ясно.
- Сто доллaров.

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa хер!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?