Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa хер!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

В конце года четвероклассников тестировал психолог Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает….
— Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 миллиарда долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Лыжник из Венесуэлы Адриан Солано стал звездой Интернета. На чемпионате мира по лыжным видам спорта он выступал хуже всех, но именно ролик с его позорным выступлением собрал больше всего миллионов просмотров и лайков.

В издательстве где я работал, начальство решило улучшить продуктивность работы, а также расширить сферу услуг, узнав у сотрудников, как они считают, что можно добавить или исправить в офисе, в общем любые их предложения/пожелания.
Один из сотрудников (копирайтер, он же тексты набирает ит.д.) , попросил заменить его рабочий компьютер (с которым они ровесники), поскольку он запускается over 30 минут и дико глючит.
В результате, начальство решило уволить сотрудника, под предлогом, что он "не умеет работать с техникой, вообще не программист, и вообще они найдут того, кто будет безо всяких проблем и претензий работать на этом компьютере"
А вот улучшением стало то, что теперь над местом, где делаем ксерокопию, под самым потолком теперь висит табличка "Ксерокопия- 20 рублей. Сотрудникам-10 рублей»

В детстве мама мне делала татуировки ремнём.

В России две беды и обе засекречены.

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

Внимание Друзья!!! 29,30 и 31 "New Ostrie" будет недоступно!

Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка.

Цените свои недостатки, они делают вас особенными!

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет.

«Анекдот с реальной жизни. Это было на самом деле, Харьковские болельщики не дадут соврать. На пешеходной зебре, клубный автобус Металлист Харьков поравнялся с говновозкой. Тренер Евгений Лемешко высовывает лицо из окна и кричит водителю говновозки: "Привет коллега!!! Тот отвечает: Какой же я вам коллега, видите что я везу? Тренер в ответ: Так и я говно везу, целый автобус дерьма, только что Спартаку 0:7 проиграли. »

Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на Ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем денег свой ИП. Гонорар мне заплатит твой покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен. Бесплатно.

" От нашего стола к Вашему столу" написал хирург патологоанатому.

Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

Главное разочарование в детстве — шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.

— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку...

Японская мудрость: Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.