Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр#хает часами!
- А что, членом не может?

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 часа записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Он сделал полноценный клип, озвучил его и титранул.
И дал ссылочку из ютубера.

- А правду говорят, что Вы страшный бабник?
- Врут, конечно! Ну посмотрите на меня... ну какой же я страшный? )

Жизнь - она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому - сосательные!

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Ну как Вам сказать: вот иду я на работу, девки стоят , красивые - хочется. Иду я с работы, те же девки стоят, но уже не хочется! Значит удовлетворяет!

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить!

186 193 Рыков:
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

186190 Hauuus:

Не важно, веришь ли ты в Бога, важно, что Бог верит в тебя!

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Чё встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я, вообще-то, не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я, вообще-то, спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
-Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
-Почему бы и да, я давно не общался с людьми
-Но это, там будет много алкоголя..
-Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
-Возможно, придётся подраться..
-Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
-И также будет безудержный дикий секс..
-Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
-Мы вдвоём

Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.

Губища у бабы должны быть увеличенные. Кому нужна баба с не увеличенными губами? Пиздит чё-то своими губёнками тонюсенькими, блядь, аж бесит.

А я жопу накачала, видишь эту жопу? Моя. Орехи видели? С моей жопы лепили. Трогать нельзя, только смотреть. Куда глаза отвёл? Смотри, жопа-жопонька.

Внука в садик привёл дедушка, совсем ещё не старый мужчина...
Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему:
"Ну что ты, Кирюша...У вас же такие хорошие воспитатели...Ты же любишь Елену Ивановну? ...Любишь... Вот зайди, сядь к ней на коленки, поцелуй её, титьки пощупай...
Давай не плачь, иди в группу".

1. Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь
Не ишачу и не устаю…
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...
Не ищу, а также не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать!

2. Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

3. Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...

4. Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного –
Стала б умною я и квадратною!

5. Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая –
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

6. С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила…
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было!

Лидия Заозерская

раз пошла такая пьянка (старое полиграфическое)
В одну рекламную газету поступает заказ на рекламу от пейджинговой компании. номер уже почти сверстан, не долго думая зафигачили картинку с полуголой девкой, присобачили к ней пейджер с телефоном компании и слоган придумали "Быстрая связь" Запустили в номер. На следу.щий день с утра прибегает представитель это пейджинговой компании и орет вы чё цуки позорные наделали- у нас телефон не умолкает, звонят. девок требуют...
Пы. сЫ. маятся хуйней и переделывать под местечковое не буду

Году примерно в 1999-м работал я издателем одной небольшой газеты, которая публиковала объявления о вакансиях.
Штат был большой, даже корректора у нас не было, так как все содержание газеты - это были только объявления о работе. Текст объявлений принимали по телефону и по факсу. Каждое из них приходилось набирать. Чтобы не пропустить совсем грубые ошибки, проверяли объявления встроенным редактором Ворда.
И вот приходит очередной заказ от швейной фирмы:
"СРОЧНО! Требуются квалифицированные ПОРТНЫЕ. Тел. 222-22-22".
Набираем, проверяем, верстаем, отдаем в печать.
На следующее утро, после выхода газеты, звонок.
Разъяренный владелец швейной фирмы орет в трубку:
- Вы видели, что вы в своей газетенке опубликовали? Вы уроды! Нам обрывают телефоны, работать невозможно! Никогда с вами работать не буду и за размещение не заплачу!"
И бросает трубку...
Открываю газету и читаю объявление: "СРОЧНО! Требуются квалифицированные ПОТНЫЕ. Тел. 222-22-22". Мурашки по спине и испанский стыд :) При проверке Ворд ошибку не нашел, слово-то правильное. Так и вышло это объявление тиражом в 40 тысяч экземпляров на всю страну.
Ну, погоревали-погоревали и смирились с потерей рекламодателя.
Только это не конец истории.
Через неделю позвонил все тот же владелец швейного бизнеса. Извинился за свои эмоции и ненавязчиво поинтересовался, а не могли бы мы опубликовать новое, правильное объявление, ведь, как оказалось, реклама в нашей газете очень хорошо работает.
Звонили сотни людей и активно интересовались - какой степени потные нужны, в каких именно местах надо потеть, насколько потным надо быть и, что значит "квалифицированные потные" и какой уровень квалификации нужен...
Объявление повторили с текстом «квалифицированные потные портные» и потом еще долго этот рекламодатель был нашим постоянным клиентом.

Невроз сделал из обезьяны человека.

Будь счастлив, поэт! )

поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты.
Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают еще и долги.

Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту