Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!

- Тебя как зовут? - Али-баба. - А меня Иван-мужик.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить!

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.

Не храните все яйца в одной мошонке.

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.

Я заплатил киллеру и дал
ему пистолет. Являюсь ли
я стороной конфликта?...

Мужик, который говорил "на том свете отдохнём" умер и попал в рай, а там ему говорят: "будешь ебашить на арфе каждый день, сука, круглосуточно".

- Мне 2 чебурека прожарки "медиум рэар" и один беляш "вэлл дан".

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

— Как называют черную женщину, сделавшую аборт 7 раз

— Борец с преступностью.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!

Вместо
Евровидения в 2023
году на в ... пройдёт
танковый биатлон.

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды. - Ну, ты их тр#хнул, хотя бы во сне? - Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

у соседа Андрея сломался электрический чайник...
такой пластиковый, с кнопкой. что-то там проводок сгорел.
он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и довольный собрал его. осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Андрей покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. пристраивал её везде-никуда не подходит. опять собрал – чайник работает. но запчасть то осталась! снова разобрал. и так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. в конце дня электрики сдались. неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Андрею перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник ( а руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. разобрал, запчасти по- столу разложил, сидит тупо на них смотрит…
рядом ходит жена разговаривает с ним: то сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. спрашивая у мужа: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Андрей орал как резаный…

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать.
Давно.
Совсем.
Навсегда.

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!"

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

Отныне составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

Если тебе 40 или больше, то пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.