Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Софочка, как у тебя с сексом? - Нормально, 14 раз в неделю. - Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? - А я ему не говорю.

Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.

— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.

в России всего 7 дураков:
1-й: это охотник, ничего не потерял, а ищет.
2-й дурак это рыбак, от тёплой кунки бежит к холодной лунке.
3-й: это водитель, всех развезёт, сам пешком домой идёт.
4-й: это учитель, всё знает, а у других спрашивает.
5-й дурак это пожарный, все от огня, он в огонь.
6-й: это поп, все плачут, он поёт
а 7-й дурак это татарин, пиzду ещё не измерил, а хYй уже обрезал.

- Ни фига как вкусно, как божественно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно! - Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой - получи деньги. Не угадал - хрен без масла...

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо...

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря нашим достоинствам...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?

Идут два англичанина навстречу друг другу.
— ты куда?
— в сторону моря.
— и я тоже.
— долбаный остров...

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
- Класс! Давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки…

- Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни.
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

- До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице? - Я думаю, лет до двадцати. Потом - замуж.

В смысле, хозяйка на кухне и проститутка в спальне? У меня - студия!

Когда я еду за грузовиком с бревнами, всегда вспоминается тот ужасный фильм. Документалка про обработку древесины в Твери.

Вижу в приглашении на драники сексуальный подтекст.

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

Bcтpетилиcь в лecу мeдвeдь и зaяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а xoчешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвeчает,
- Давай, a чё делать-то надо?
Медведь eму и говорит,
- Ничо дeлaть тeбе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заец вcтал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по чacовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл нa ушaх, тoлькo сопли в разные стороны полетели...
На слeдующий день заяц встретил медведя и говорит,
- Cлышь кocолaпый, а xочешь я тебе вертолёт покажу.
- Эт как ты мнe вepтолёт -то покажешь? - удивился медведь.
- Да ты встань на пeнь и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
Мишка встал на пeнь глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури пер#ёб. Медведь стоит глaза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и гoворит,
- Заяц, кaкой же этo вepтолёт?
- А нех#й pядoм c paботающим винтoм cтoять.

Как говорит один мой знакомый психолог , на свой счет нужно принимать только денежные переводы.