Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я высрал Вам техническое задание.
- Вы имели ввиду выслал?
- Нет.

Древнеперсидский анекдот
— Знахарь, у меня болят волосы бороды!
— А что ты ел?
— Хлеб со льдом!
— Иди помирай: ни болезнь твоя не похожа на людскую, ни еда.

Прежде чем послать человека нахуй, стоит задуматься, а не послан ли он нахуй самой судьбой и вы опоздали?!

На моем предприятии 6 миллионов работников.
- пасечник?
- ога.

Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Я нерешительно:
— Одеялко то моё... а его в первый раз вижу.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое утро, а больше ничего не хотела. А она руки так скрещивает...

Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я - агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему похуй, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное - чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив...

- Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку.
- Таки да, Мойше, говорил.
- А шо Ви скажете за одну мошонку?..

После принятия закона о запрете иностранных слов Министерство обороны отказалось от использования боеприпасов с сердечником из карбида вольфрама и перешло на боеприпасы с сердечником из углевика волчьей пены.

Захожу в КиБелое:
- мне три бутылочки шнапса!
- ваш паспорт, сэр!?
- мне не в кредит…

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Было это давненько, в одном прекрасном городке.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой.
Наставник подскочил, и что видит — стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Не поймал...

Молдавские военные гдето откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Веду очень здоровый образ жизни. Поехал на природу, на речку. Поймал здорового сома, сварил из него здоровую уху в здоровой кастрюле. И сейчас запиваю ушицу здоровым пивом из здорового бокала. Красотень!

-А куда твой поехал?
-Ой не помню, название забавное,
то ли песок в пизде, то ли, пизда в песке
-А, Мангышлак!

Заходит в кабинет Экзорцист:
- я пришёл к тебе изгнать Демона.
Я:
- я не вызывал
Демон:
- это ко мне!

— Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая… Но Вы же не могли не заметить, что *бёте не Галю?!

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!

Встречаются двое, первый говорит второму:
С работы выгнали, жена ушла, деньги закончились, из квартиры выселяют, есть нечего.
Второй подбадривает первого:
Жизнь - полосатая штука, то полоса мёда, то полоса дерьма, дождись новой полосы.
Прошёл месяц, случайно встретились на улице.
Первый говорит второму:
Знаешь, тогда у меня была полоса мёда.

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.

Привозят в психбольницу пациента и сдают врачам. Те спрашивают у больного, мол, ты кто? Тот говорит: "Я Наполеон!". Врачи понимающе переглянулись, а главный психиатр заключает: "Ну императоров у нас здесь полно, пожалуйте в шестую палату", но что пациент возражает: "Я не император, я - тортик"

— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?