Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

За віконцем весна розквітала,
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем.
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині.
Пролетіло життя мов хвилина,
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа,
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець,
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бл*, українець,
Якщо сала не їстиму я.

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

Почему К. Маркса не обвинили в сокрытии налогов?
Ведь в его знаменитой формуле товарно-денежных отношений "товар - деньги - товар" напрочь отсутствуют налоги.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

поправки к 187185: Боль жизни:
- Какой бы дорогой не скакал принц к прекрасной принцессе, всегда на пути встречаетя безмозглая баба выходящая из горящей избы и остановливающая коня на скаку...

Спите с теми, кто снится.
Фредди Крюгер.

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

Ограда нашла героя.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - испуганно кричит он.
- Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

- Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...

Философский вопрос:
- Почему так притягивает обнажённая женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

На самом деле ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Результаты поиска по запросу «Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак...
Но собаки у нас, сука, нет!»

- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят! - Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?

Скакал принц к прекрасной принцессе . Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо.

С мужчинами спорить бесполезно, надо либо плакать, либо раздеваться

Звонок с незнакомого, беру трубку:
– Да, алло.
– Это кто?– вот так сразу, без добрый здрасьте.
– Меня зовут annrr, а это кто?
– Это муж Анжелы, которой вы названиваете.
– А это директор, работодатель Анжелы, у которой висит объявление на авито о подработке, нам нужно сканировать документацию.

Президент России Владимир Путин подписал поправки в 171-ФЗ о регулировании алкогольной продукции. Согласно изменениям, теперь наименование «шампанское» можно использовать лишь для российских товаров, тогда как импортные вина нужно переименовать в «игристое вино».
в Шампании теперь производят игристое вино, а России шампанское. Выкуси!

- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... аисту на клюв одевают!

Старший сын и два мелких тройняшки- разница между старшим и младшими примерно пол года. И папа как-то угостился и приснул. Проснулся - мелкие в краске. Старший их накормил. Потом какашки были у одного синие, у другого зелёные.