Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теперь о вечном. Денег нет.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог — такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров. Вот только по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка...

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц- полукровка".

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - еще как...

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- это с коммуналкой?

у меня на работе две проблемы: дураки и дороги которые они снюхивают прежде чем принять очередное охуительное решение по оптимизации.

если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

- как выжить в лесу при встрече с волком?
- начните бросать в него яйцами. генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.

я никогда не возвращался из отпуска расслабленным, отдохнувшим и полным сил, чтобы вернуться к работе.
я возвращаюсь со вкусом свободы, все еще свежим во рту, с новой ненавистью к работе, и сильным подозрением, что это нихуя не то, на что я должен тратить свою жизнь.

"Как-то однажды, всего только на втором или третьем уроке, мальчик вдруг усмехнулся.
– Чего ты? – спросил Григорий, грозно выглядывая на него из-под пенснэ.
– Ничего-с. Свет создал Господь Бог в первый день, а солнце, луну и звезды на четвертый день. Откуда же свет-то сиял в первый день?
Григорий остолбенел. Мальчик насмешливо глядел на учителя. Даже было во взгляде его что-то высокомерное. Григорий не выдержал. «А вот откуда!» – крикнул он и неистово ударил ученика по щеке."
(Ф.М. Достоевский, "Братья Карамазовы")

-войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. там бес пропусков.
-бес пропусков - это вахтер?

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Парень влюбленно говорит девушке:
- Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел
— Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН.
Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

- Слышала, от Мишки жена ушла!?
- И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.

- Привет, Одессова, тут такое дело... поможешь мне?
- Что случилось?
- Я тут на море поехал. Потратил все деньги. Надо за жилье заплатить, долги отдать и на дорогу домой.
- Позвони жене. Почему именно мне звонишь?
- Тебе что, трудно? Ты ж мне раньше одалживал как-то
- Да. 100000 года 2 назад. Только ты не отдал

Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие!

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности! Вот вчера Вася надел и попал под маршрутку...

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Хочу быть тупым качком, таким легче живётся. Но для этого нужно накачать мышцы...