Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Ни рабочие мы, ни бездельники,
В прах ушёл термин — современники…
Стали мы, проектов участники:
«Контактёры», «Миряне» и «Одноклассники".

Зарекалась свинья в лужу больше не лазить:
На своём — говорила — я твёрдо стою!
Только жизнь поманила такой сладкой грязью…
В общем, я хорошо понимаю свинью…

Сегодня я — не то, что как вчера.
А завтра, как вчера, не я тем паче.
А так, обычно, вроде, как всегда.
А если нет, то как-нибудь иначе.

Я не против иронии, но "С добрым утром" - это явный перебор!

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

Учитель на уроке биологии: — Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает находчивый Вовочка.

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

1982 г. , электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура, и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка
из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожи. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон. Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана:
- Как вам не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женщины не рабыни, и т.д и т.п.
Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух,
сказала:
- Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то таскала!!!
Через секунду, под дружный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела из вагона.

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много поэтому приходится ждать когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.
Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся чтоб и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге
- ты хочешь чтоб я с этим мужиком лежала?
Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже в итоге улеглась, по соседству со мной.
Лежу грущу. Понятно что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне короче стало. Тут подходит мой сын
- пап, давно лежишь?
- минут 10, хочешь полежать?
- да
Я приподнялся, посмотрел на девиц
- будешь лежать с этими бабами?

Поступил в полицию вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо, как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.

Гуляли на "золотой" свадьбе! Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу! - А затем в глазах появляются бесенята, и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Граждан РФ, которые попали под санкции ЕС обязали… уведомить о своих активах в странах Евросоюза, а также сотрудничать для их блокирования. Об этом на полном серьезе сообщает официальный журнал ЕС.

В частности, Евросовет обязал все лица и организации, включенные в антироссийские санкционные списки, уведомить национальные и европейские регуляторы о своих активах в странах ЕС. Кроме того, их обязали сотрудничать с местными властями для блокирования их активов.
В постановлении Евросовета отмечается, что физические и юридические лица из санкционных списков должны обратиться в органы ЕС не позднее чем через шесть недель после введения санкций.
Невыполнение этих требований в ЕС будут рассматривать как обход санкций.

- Чем у тебя жена занимается?
- Мотальщица она.
- На ткацкой фабрике трудится?
- Нет, дома нервы мои мотает.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Жена звонит мужу: _ Дорогой, у тебя проблема! -Что случилось?! Я въехала в "Майбах", предложила владельцу оплатить натурой, он согласился. - моя проблема в чём? - Владелец - гей...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!

Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам... Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах - завтра брошу две!

Муж приехал в отпуск после вахты .Сидит в постели .

Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё!

В 18 я хотел жениться, в 23 подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Муж приехал в отпуск после вахты,никому кроме меня не сказал.Лежим телик смотрим,время час ночи.Звонит его друг:
-Але,здарова....я понял,спасибо.
Косо на меня смотрит секунд 10..
-А ты знаешь что ты сейчас пьяная вхлам на трассе стоишь дальнобоев ловишь?