Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя дочь очень одержима интернетами и соцсетями, она проводит там целых полчаса в день, оттаскиваем за ноги!

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем что когда быка доят он улыбается.

Мухи не любят читать...

Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

"Всё ясно. Автору — 10 лет", — сказал Сталин, услышав несмешной анек про себя.

Один ресторатор забыл добавить "ъ" в названии ресторана русской кухни, и у него отвалилась жопаъ.

Полоз может отличить полсотни различных шрифтов слова " гандон" в глазах собеседника.

Ну нарезали
перец чили,
зачем же вы
потом дрочили

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Покупать ребёнку книжку-развивашку, или скотч?

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

У психолога:
-Кто-нибудь из вашх друзей страдает алкоголизмом?
-Никто не страдает, всем нравится!

В дверь постучали 3,14 раза.
"Pi zdes'..." - подумал Штирлиц.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст. Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?
— Скучно...

Мало кто знает, что волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу, они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!

Как же мне надоело валяться дома. Хочу поваляться где-то ещё.

Что сильнее- молитвы или гороскопы?

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку».
Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !