Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

У одного муужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п@здливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Муужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, еему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Скоро..
- что заканчивали?
- МГИМО
- в натуре?
- век воли не видать

- Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? - спросил Фродо.
- Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

Работаю кассиром в магазине. Когда приходят капризные дети, устраивая истерики и канюча сладкое, рассказываю им: "Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в магазине этом оставила, и теперь я здесь работаю".
Успокаиваются мгновенно.

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Его предупредили, что непотребщину по закону будут забивать гудками.

И вот теперь каждый час мы слышим шесть бипов…

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!

Сын впервые в метро:
- А если все-таки потеряемся?
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.

- Берримор! Как вам удаётся подать мне к завтраку такое идеально сваренное яйцо?
- сэр Генри, мы с женой берём десяток яиц и варим их под часами ровно 3 минуты. Потом я достаю каждые 10 секунд яйцо, жена складывает по порядку. Потом я начинаю их разбивать и на 5-6м яйце я понимаю, что следующее для вас.
- а если все сыроватые?
- тогда я возьму два десятка)

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить.
Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

– Посмотри на эти огни. Город утопает в волшебстве. Возьми мою руку. О чем ты думаешь?
– *бля, лицошенько лицо замерзло навсегда* О тебе.

Единственный раз в жизни мне пригодилась начальная военная подготовка, когда я внял мудрости полупьяного НВПшника, сказавшего на уроке: «Катись в свой ИзраИль, будешь там умничать!».

Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
- Ну не знаю, по роже наверное..

- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это???

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.

Лампа светила, но света не давала.
Щтирлиц выключил лампу и Света дала.

Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.

Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бл...

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.