Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
Рабинович:
- Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 60грн, 40, 80....
- Дайте сплошной пластырь...
Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу. ))

Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг впопыхах вбегает училка и говорит следующее:
"Открываем половые органы и внимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать".

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Год примерно 90-й, в газетах кучи объявлений о разной мелкой коммерции, взгляд цепляется за объявление с крупно нарисованным номером телефона 000-00-00. Явно какая-то реклама, но любопытно, набрал телефон, там вроде подняли трубку и тишина.
Я - алё?
Мягкий женский голос - алё.
Я спрашиваю что-то невразумительное, типа я туда попал? Совсем не ждал, что поднимут трубку.
- А вы куда звоните?
Я - да вот, по объявлению.
- Вы же понимаете, что таких номеров не бывает?
Я - понимаю.
- До свидания.
По ощущению, будто с привидением поговорил.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Горе от ума у нас давно сменилось эйфорией от глупости.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

Гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из
Митино), проверил документы, потом такой говорит: Живанши?
Я (слегка офигевший): чего?
Он: Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно): ага. Ни фига себе, угадали!
Он (довольно): Ну дык, за нюх платят.

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Если долго прислушиваться к дыханию спящего рядом человека, то в конце концов он пернет.

Коллектив смешанный, в одном кабинете сидят человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи,
поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый
большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"

Если ты долго смотришь на мужика, то в конце концов увидишь, как тот перевернется на диване.

Слямзино...

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P. S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

— ... пойдут только добровольцы: ты, ты и ты!

Жителям США не нравится, когда большие страны нападают на другие государства — госсекретарь США Блинкен.
Неожиданная сомокритика.

Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?

США хочет уничтожать флот РФ с помощью спутников. Идея хороша, падают они часто. Но как заставить флот РФ подплывать к месту падения?