Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Бундесвере фельдфебель отчитывает личный состав:
- Лентяи!!! Уроды!!! Плац не метён, автоматы нечищены, сапоги грязные!
Все больше распаляясь, он продолжает:
- Русские придут и что вы будете делать, говнюки?
В строю абсолютная тишина, которую нарушает негромкий голос острийца:
- Да я вообще-то уже здесь...

Чем отличается умный от дурака?
- Умный знает, что он дурак.

Каждый снегопад рисую лопатой в нашем дворе лабиринт. Собирает отличную аудиторию. Школота прибегает с соседних дворов, делают сэлфи.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым названием Эйяхуйвамдамтутполетать

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее.

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру...

- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я...это....поел.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто хуёво.
— Спасибо, доктор!

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Внимание - акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя.

— Твой новый молодой человек... Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно мам, он не курит, почти не пьёт, женат, трое детей.