Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раньше, во времена каких-то бедствий, приносили в жертву девственницу, и нет проблемы, сейчас и откупиться-то некем.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

один мальчик пас овец и два дня кричал: «волки! волки!»
на третий день волки не выдержали и пришли спросить:
хули ему надо, блять?!

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Секс по телефону.
Вчера стою на работе, крашу клиентку. К слову сказать, она слегка в астрал вдаренная, рассказывает мне про чакры с мантрами, про число моего рождения…
(молча стою, киваю. а сама в мыслях подальше от этого ненужного разговора) и тут раздается звонок по телефону, поднимаю трубку и слышу уже знакомое начало телефонных разводил (улыбчивый женский голос):
-Здравствуйте! Я сотрудник сбербанка (фамилия, имя скороговоркой и не разборчиво). хотела бы у вас узнать…
И тут во мне заиграли хулиганско-авантюрные нотки. Голосом, абсолютно лишенным всяких эмоций, отвечаю:
-Дежурная часть полка ППС по центральному району города Саратова, старший летенант Кудасова, я вас слушаю!
Повисла пауза и слышалось сопение.
— Я вас слушаю!- строго повторила я.
В трубке пошли короткие гудки.
Думаю, ну, надо же узнать какая из легенд то была!)))
Перенабираю номер… длинные гудки и сброс.
Еще раз перенабираю. абонент вне зоны действия сети)
Спросите, а причем тут секс?)
Нуу, может быть и есть такие извращенцы, которым нравится когда их мозг сношают, но по мне, так сие действие удовольствия не доставляет, хотя всегда хочется ответить полной взаимностью и со стопроцентной отдачей!)))

Администрация мира"
Объявление:
- Граждане, товарищи и друзья, комрадес и френды!
Всвязи с нелёгкой ситуацией в мире, ёлок в продаже в следующем году не будет. Убедительно рекомендуем оставить ваши сегодняшние ёлки до следующего, 2024 года.
Спасибо за понимание.

после праздников в кармане
только сраных три рубля
вот те и be happy
и don't worry, бля

Хозяйке на заметку:
Если регулярно клевать мужа "Почему у тебя телефон выключен, я же волнуюсь" и приучить его всегда держать телефон включённым, компенсацию за его смерть можно будет заработать уже в день его прибытия на фронт.

Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.

2018 год был не два года назад, это было пять лет назад.

осталось три дня, до того, как люди, славшие вам черных кроликов, начнут слать вам иконы.
держитесь.

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

Когда бдительный свидомит во Львове попросил подозрительного гражданина произнести слово «паляныця», тот показал польский паспорт, и, ехидно ухмыляясь, предложил выучить на будущее, и научиться правильно выговаривать польскую поговорку: «Шчебжешыне хшоншч бжми ф тшчине».

мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный....

Интервьюер:
- опишите себя парой слов?
- осёл и поэт.

Подруга разошлась с молодым человеком, к счастью, у неё есть дочь, 10 лет. Прихожу к ней:
— Ну что такое?
— Да, у меня появилось вдохновение как дальше жить!

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там уже сожрать или выебать, смотря по обстоятельствам.

Купила Локерья автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- вам на сколько залить?
- на месяц!

Лечить, судить и воевать сидя на диване умеют все, а вот рассчитать несущую балку?

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

- Ты ща с кем-то мутишь, или чисто одинокая антилопа?

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.