Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить Вас с наступившими праздниками! Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими-же! Это пожелание - от всей души, а не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ сотнями копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по волейболу, с которой мне когда-либо довелось что-то видеть! С новым 2017 годом!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
— Да в туалете я!
—...
— Блин, хуй у меня руках!
—...
— Что значит чей?!?

- не спорьте с Галей. Галя всегда права.
- даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- конечно.
- но ведь шкаф стоит на полу!
- это с вашей точки зрения. а что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

жена после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после ceкса.

коротко о прошедшем 2022.
я заснул 23 февраля, а проснулся 24 лютого.
від щирого серця вітаю зі святом

Как пересесть с иглы кофеина, никотина и алкоголя на лицо здорового образа жизни?

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

о величии страны говорят люди, без которых она стала бы ещё более великой.

Любой настоящий историк обязан испытывать жёсткую неприязнь к настоящему, а к будущему- отвращение.
В этих событиях он не сможет с достоинством оппонировать собеседнику и блеснуть.

Анкета в соцсети:
Вера, 26, живёт в 700 км от вас. Её отзыв:
- переехала в Питер, чтобы любоваться разводными мостами. Но уже шестнадцать месяцев каждую ночь гуляю по улицам, смотрю на мосты- ни одного не развели! Полный обман!

Определённо, на следующий новый год надо начать закупаться ужэ сейчас, чтобы не охуеть от цен и очередей.

Если сосед заходит и просит ваш инструмент, значит он уверен в том, что сломает свой.

Работаю в тату салоне на Арбате. Клиентка попросила на плече что-нибудь оригинальное. Сделал штрих и qr код манекена.

как-то раз в магазине проводилась акция. что-то типа: 3 бутылки лимонада по цене двух.
муж повёлся было, но я его остановила. долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я!''. всю дорогу до дома болтала на эту тему. а потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3-х, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет'' высшее экономическое. агабля. хурме будет скучно!...

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным.
И не пожалел!

- на обиженных воду возят!
- да? а весёлых порожняком гоняют?

а б в г д е я?..

- Я подвожу итоги года.
- Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
- Я. Подвожу. Итоги. Года.

- Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца!
- Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!

Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён:
- Он только что ушёл - 100 р.
- Он сегодня не приходил - 200 р.
- Я не видел его несколько дней - 300 р.
- А кто это? - 500 р.

Доминируй. Властвуй. Доедай.