Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым ?
-А что случилось ?
-Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу..

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

По-немецки Нах - Nach означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь, дорогая... а мы бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие:
"Да харош пиздеть-то!" Где ж,сволочи, доверие?

Господи! дай мне сил доесть оставшееся, мужество - выбросить прокисшее и мудрость - отличить одно от другого!

Тут на днях рассказали. Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.
- Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через 10 мин в почте резюме на повара

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.

Походу, тёлка кинет Ипполита.

подрос наф наф копыта уши
и хвост ушли на холодец
вот так подкрался незаметно
январь...

поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: -какой сегодня год?

Устроился на работу. Через пару недель задержался на рабочем месте на полчаса, почитал острие. Закрываю кабинет, несу ключ на проходную охране. В ответ охранник тянет другой ключ и просит закрыть корпус, в котором мое рабочее место, потому что кроме меня ни кого не осталось и он не собирается оставить пост и пиздовать 70 метров по морозу.

- Здравствуйте. Это Андрей?
- Да, здравствуйте.
- Вас беспокоят из Старосибирска, я обращалась к вам вчера за помощью материальной для лечения дочери моей, вы нам тогда так помогли., так вот её прооперировали, спасибо Вам большое, идет на поправку.
- Пожалуйста, рад за вас!
- Я чего звоню, нам тут денег на билеты домой не хватает, может дадите?
- Да, сколько?
- 500 тысяч?
- перевёл.
- это мне. А дочери поможете?
- сколько
- миллион
- перевёл

- С Новым Годом!
- Все вы так говорите...

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Любимая, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.

С наступающим Новым 2023 годом, друзья!

От всей души хочется пожелать вам сохранить и преумножить всё, что у вас есть, ничего не потерять. А всё лишнее и ненужное оставить в уходящем году!
Будьте здоровы, будьте ценны и будьте любимы!
И помните, что чудеса случаются лишь у тех, кто в них верит!

- алиса!
- да.
- я хочу сейчас забеременеть!
- сделано!

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

ЗВОНОК:
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

до шампанского еще два часа и надо как-то не нажрацца и не обожрацца

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Папа Ватиканский Беня 16й решил не собирать новогодний стол.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 300 евро все-таки получает Руди?
- Нет, Руди получает только 100 евро.
- Почему так мало?!
- Видите ли, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!