Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 300 евро все-таки получает Руди?
- Нет, Руди получает только 100 евро.
- Почему так мало?!
- Видите ли, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

It директор- хозяину Яндекса:
- Артемий! Большая текучка у меня потому, что ты установил зп 1/3 от рынка, люди делают свою работу, потом понимают, что повышения им не светят и сваливают.
На следующий день Лебедев убрал должность itдиректора из штатки.

Когда какой нибудь алкаш или бомж падает в Краснодаре в сугроб или грязь лицом, он поднимается весь в грязных баксах.
В Краснодаре не принято их поднимать.

На Новый год в Россию придет Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

- Я люблю тебя.
- Давай уже после праздников.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы..

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Дк, за бубенцы и вешай.

Недавно, на даче, каждый вечер моя матушка одевалась в парадное и шла 20 минут в санаторий, чтобы посмотреть по телевизору Рабыню из Ауры.

-Это сайт для мудаков?
-Нет
-А хуле я жвоню тесятый раз

Вчера с семьёй были в Ашане, и я заметил, как два парня, лет по 16-17 набрали 2 телеги небольших подарочных наборов и заходят за стеллажи в дальний угол. Тут же подошёл к ближайшему охраннику и сообщил об этом. Через минут 20 на выходе спросил про их судьбу, тот ответил, что задержали и они сознались, что они сын мэра и депутата и наполняли подарки нормальными на их взгляд конфетами, а не этой просроченной хуетой.

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все аkуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с аkуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиzдят, первый пиzды получишь

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Проститутка в akye:
-Ты что делаешь?
-Бля, скобку не там поставил.

До Нового Года считаные часы
Но скребут на крыше
Мартовскиевы

Молилась ли ты на ночь без Димона?

Директор полоз на собеседовании:
- я буду платить вам достаточно, чтобы вы на зарплату легко могли купить полведра грибов или ягод или рыбы. Чтобы никто больше не отпрашивался в лес или рыбалку! В выходные мы тоже работаем.

Чтобы не выносить завтра ёлку, её можно нарисовать на стене.

Убить дажэ одного зайца сегодня в полночь ни у кого не получится. А надо бы.

— Мы берём с собой алкашку?
— Да, бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про твою девушку.

Кто ползёт- не падает. У него всё и так заебис)

Браузер: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Браузер: Ебать, ты крыса...

Cвой первый миллион я зарабатывать не стал.

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно

Год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ

Спасибо, с вами были персональные итоги года.