Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Пропаганда
5. Не ложь, а клади

Как?! Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

Если ты спокойно можешь пройти мимо красивой голой девушки, не пялясь-
(варианты продолжения- Жизнь удалась/ты тожэ голая красивая девушка/ да это жэ я в зеркале)

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит
- Блин, я вам киллер, что-ли?

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Две самые известные фразы в мире: "I love you" и "Made in China". И ни одна из них не даёт никаких гарантий!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака! "

А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?

Невостребованным приходится быть гордыми.

Помни, ты никому ничего не нужен.

- ой, вы матом ругаетесь!
- а вы чем?

Что думает шкодливый кот когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Сфоткай меня, будто я оливье держу на ладошке.

Народная примета гласит: сколько в Новый Год потратишь на праздничное застолье, столько у тебя весь следующий год будет уходить на еду.

- На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение.
- Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
-Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
-Да.
-Я допью?

В аду есть отдельный котёл для тех кто ставить максимальный балл высокотехнологичным товарам с отзывами
"всё просто люкс, работает супер, упаковка не помятая, в работе не пробовал, купил в подарок "

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты — "на х[рен]".
И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ!
— мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х[рен] мне такие оладушки

А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет

Мама:
- Тот самый вкус!
Дочь:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс