Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Канадская налоговая служба никогда не проверяет налоговые декларации, которые ей присылают канадцы.

Объявление: "Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!"

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- кашляю. Давно.

Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.

- Что самое лучшее в минете от жены? - Пять минут тишины.

После слов "У тебя спина белая" в штабе BLM начался сущий кошмар...

Самая пугающая картинка на пачке сигарет:
«Цена 2000р.»

вместо валентинки
Он - Отгадай, что у меня в руке за спиной на букву Б?

Она - Букет?!

Он - Достаёт из-за спины руку с топором.

Она - ... А почему на букву Б ???

Он - Беги, сука! БЕГИ!!!

Если водка - зло, то почему тогда выпивший человек обычно улыбается?

Извините пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву?

Немногие знают, что 12 апреля 1961 года был совершён не только первый полёт человека в космос, но и первый полёт человека из космоса в Саратов.

а к вечеру у нас крепчают
мороз спиртное и маразм

подсолнухи в томатном супе
дают изысканный акцент
ты главное не падай ухом
винсент

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

Муж в командировке. Звонок в дверь, жена открывает, а на пороге любовник. Только разделись, опять звонок. Жена в панике прячет любовника в мешок на кухне, открывает, а на пороге второй любовник.
Снова звонок, также прячет второго любовника в мешок, открывает дверь, а там третий любовник.
Опять звонок в дверь. Третий любовник спрятан в мешок на кухне. На этот раз муж вернулся из командировки. Сели на кухне ужинать.
- Что это за мешки?
- Да пока тебя не было, приезжала из деревни мама и привезла гостинцы.
Муж подходит к первому мешку и бьет по нему ногой. Из мешка раздается: "хрю, хрю".
- О, поросенок, - говорит муж.
Бьет по второму. Из мешка звук: "ку-ка-ре-кууу".
- О, петушок.
Бьет по третьему. Тишина. Бьет еще раз. Тишина. Бьет со всей силы, и тут из мешка голос:
- Ну, что не понятно? Раз молчу, значит картошка!

Америка. Пустынная прерия. Скоро полночь. Около пустого шоссе среди песков и кактусов стоит маленькая гостиница — единственное строение на несколько миль вокруг. Все места заняты. К гостинице подъезжают три студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: — Слушай, нам бы переночевать… — У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы. — Ну, мы же студенты — люди привычные. Для одной ночи сойдёт. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Полночь. К гостинице на лошадях прискакивают три ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает. — Впусти, друг, переночевать. — Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента. — Да ладно тебе — мы же ковбои, договоримся. Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. К гостинице на лимузине подъезжают три мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает. — Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя… — Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента и три ковбоя. — Братан, мы же мафия. Разберёмся. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Пол второго ночи. К гостинице на дорогущем автомобиле подъезжает сногсшибательная блондинка. Стучится в дверь, хозяин открывает. — Мне бы переночевать… — Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы и ещё там уже спят три студента, три ковбоя и три мафиози… — Я разберусь с ними, как истинная женщина. Хозяин впускает. После чего не может уснуть всю ночь: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, три студента, три ковбоя, три мафиози, блондинка… Что же завтра будет?! Наутро из комнаты выходят три студента, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Затем выходят три ковбоя, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. После выходят три мафиози, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает. Мораль: девять из десяти человек в Америке пьют Кока-Колу.

- Алло, пожарные? Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю, куда и позвонить?

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за головой, ноги под диваном...

— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо

Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
- значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку...

Больной спрашивает у доктора: — А после операции я смогу быть папой? Доктор: — Сможете... Только римским.