Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Гопники не любят получать пятёрки со школы, и это на всю жизнь.

Ашот пишет указ:
Официально признать Курилку посольством мылору в острие.

Рогозин выложил фотку после операции. Судя по пластырю- все таки в шею.

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре.
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже.
И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

«Беру не больше одного за раз», — членораздельно произнесла она.

90-е сидим в офисе примус починяем.
И тут попался на глаза стишок
К нам сегодня приходил
педо-некро-зоофил
мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил...
Ну поржали чуток.. и тут в кабинет вваливается коммивояжер и с порога начинает предлагать какие то мягкие игрушки-зверей всяких, зайчиков-белочек-собачек
Почему вдруг офис взорвался смехом он понять не смог.

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек - мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

Люди сейчас перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.

Сын спрашивает у родителей: " Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два- гинеколог и уролог? Родители: " Сынок, остальных лечит психиатр!"

- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!

Тебе просто нужно пить по течению.

На севере Сахалина есть уникальная порода собак. Состоит исключительно из сук, но регулярно приносит отличное потомство. Называется порода Волкудав.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Ломается как-то старенькая стиралка хуер, лет 10 ей было. Вызываю "супермастеров", вроде отзывы неплохие. Приехали два арабаза 50 км на мопеде. Разбирают, собирают, "у-у-у, хозяйка, кранты ей пришли, плата полетела, ремонт 700евро(новая машинка на тот момент 1000- 1200стоила). И начинают уговаривать, что могут её прям сейчас вывезти за 9 € в мою пользу, "себе в мастерскую, на запчасти). Что меня остановило, не знаю. Выпроводила их с пустыми руками, и купила новую. А через годик приехал мастер к маминой машинке (живём рядом), и я предложила глянуть мою дохлую старушку. Та-да-дамммм! Реле с работой по замене итого 3 €! Проработала ещё 5 лет. (Горите в аду два черножопых пидораса на мопеде из Франкфуркта, если вы сейчас себя узнали)

"Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру"

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после того, как по программе реновации были закрыты завод ЖБИ, цементный и кирпичный заводы.

-Отношения это не только
радость, это еще и большая
ответственность, иногда даже причиняют боль
-Ты меня поэтому ножом
пырмула, сука бешеная?!
-Не перебивай..

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

если тебе что-то не нравится в человеке, ты говоришь ему об этом, а он не меняется, это не его проблема. его всё устраивает.
это твоя проблема. тебе и придется что-то делать.