Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Ашотом Феликсовичем.
— Он таки к вам пошёл.
— Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

- я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
- так ты глагол!

ДФ пивовар.
- Максим Валерьевич, почему нефильтрованное пиво стоит намного дороже фильтрованного?
- оно не разбавленное.

Иду с сыном по 5чке, показываю на бананы:
- обезьянья пища.
Зашли на рынок, сын подбегает к прилавку:
- обезьяня писса! Хочу обезьянюю писсу!

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

Британские учёные установили, что няшные плюшевые собачки звереют, когда у них слёживается наполнитель.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.

— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Жопа. В нее вся страна помещается...

А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле - вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?

про футбол

Летят на самолете 50 раввинов. Стюард в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится , выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Тут выходит последний раввин, вот вам ваши 5000 долларов. Стюард офигел и говорит — Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Мафия победила обезьян. Мафия - бессмертна

Посолил, поперчил, добавил картошечки и поставил аквариум на огонь.

вам уже за сорок? на вопрос "сколько вам лет?" вы смущенно отвечаете "чуть больше 30-ти"?
а хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе?
хотите чтобы все восхищались вашей молодостью?
говорите, что вам 60!

Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

Общепринятое мнение: лучше заниматься ceксом, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про ceкс — ограничивается?

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

Купили дочке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.

Ашот:
- любимая, когда мы займёмся любовью?
- я устала, не требуй от меня…
- да я не с тобой разговариваю!

-Оля, давай я завтра вечерком шашлык сделаю к твоему приезду. Помнишь как в прошлый раз , я тебя с шампурами встречу.
Мы в Светлом яре живём, а жена работает в Волжском. Автобус в 50 метрах от дома и рейс 1 в час. Так что рассчитать время приезда несложно
Жена говорит:
- Ну так один раз совпадает.Чтобы шашлык прямо к моему приезду был готов и мы секунда в секунду встретились.
-Ну да,-согласился я,а сам подумал:"Эх ты, святая простота, мне что трудно четыре шампура за 3 часа сделать? Тем более я знаю пароль jps-трекера от её умных часов”.

- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

Господа! Сегодня вам предстоит самый обычный вечер выходного.
Очень симпатичная девушка заедет за вами на своем Ягуаре сделать мелкие комплименты, угодит с ужином, потом клубная программа, потом отвезёт вас домой, вручив очень конкретный подарочек.
И всё это ради того, чтобы вы завтра ответили на её звонок.

Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.