Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

- Пап, дай сто рублей.
- Чего?
- Дай сто рублей!
- Чего?
- Дай пятьсот рублей!
- Э! Ты ж сто просила!?

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Каламбурчик:
- Пошел в баню покупать яйца.

- давай в жопу
- а волшебное слово?
- брат

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему- то вышвырнули из магазина.

Из воспоминаний единственного выжившего американского солдата с уничтоженного в Ираке блок-поста:

Этого иракца, в выцветшей форме, с допотопной винтовкой мы заметили издалека.
Он брел куда-то по песку мимо нашего блок-поста. Мы окликнули его, но он только отмахнулся не останавливаясь. Тогда наш командир приказал дать по нему очередь из пулемета и неожиданно начался ад...
Я плохо помню эту бойню и как меня контузило, когда я пришел в себя, иракец уже снова брел куда-то вглубь пустыни, удаляясь от нашего разгромленного поста, бормоча свою странную мантру "Разлюбезная Катерина Матвеевна..."

Свидание, когда тебе немного за тридцать:
- Вкусно пахнешь. Что это?
- Фастум-гель.

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...

- не трогай ничего в холодильнике!
- почему?
- а сам как думаешь?
- это на новый год?
- какой еще нахуй новый год?!пиздуй-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!

— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...

- ну если зарплата очень приличная, но денег нет, то ты нищеброд!
- я жэнат(

коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам

— Так, возле зеркала больше трахаться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры рассчитываются, как правило мелочью? и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

Был такой забавный случай на работе...
Звоню:
- Здравствуйте. Можно к телефону Петрова?
А там, видимо, стажёрка:
- Ммм... Он отошёл... (растерянным голосом)
-...в мир иной? (шучу, но голос серьёзный)
- Да нет! Он... отскочил... (ещё более растерянным голосом)
- На него покушались что-ли, и он успел-таки отскочить? (еле удерживаюсь от смеха, но говорю всё ещё серьёзным голосом)
- Ну, нет же!.. В общем его нет... (совсем упавшим голосом)
- Что вы мне голову морочите: то отошёл, то отскочил, то его совсем, оказывается, нет!.. Неужели трудно сказать "Он вышел. Что-то передать ему?"
Ответ был гениальным:
- Я забыла это слово...

Я:
-- ... а через несколько лет я сяду за мемуары.
Собеседник:
-- А "сяду" в каком смысле было?

Решил перейти на здоровое питание. Когда чистил мандарин он брызнул мне в глаз кислотой. Колбаса бы со мной никогда так не поступила.

Азартные игры в казино приведут вас к резкой потере веса.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
(С) Эрих Мария Ремарк

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

- Ашот, у тебя кто-то был до меня?
- ты сошла с ума? Пять утра!