Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

F-22, он же "убийца воздушных шаров" - единственный в мире истребитель победивший метеозонд.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул, Дианочка!
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
(С) Рыков

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука...тут третий лишний.

Знакомый Друид дал мне несколько уроков Языка Деревьев и теперь мне Ясен Пень.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут "Сфоткай"...

- Как я выгляжу?
- На твёрдых пять баллов!
- Спасибо!
- Из ста.

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

- Алло, Исаак Моисеевич? Ваша супруга вчера напилась на корпоративе...
- Не может этого быть! Моя супруга в рот не берет!!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пидор!", Гораздо галантнее звучит "- Да тебе только на Евровидении побеждать!" !

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – она сама.

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

Россия: Темно, как у негра сами знаете где...
Америка: Темно, как в жопе сами знаете у кого...

- Киплинг. "Маугли".
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым,
кто нарушит закон джунглей.

На самом деле, можно быть и богатым и честным.
Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом честным.

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Пока у тебя смартфон и автомобиль круче, чем у твоих детей - ты еще не старый!

Сидят в пивнухе два мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера целый вечер с женой из-за барахла лаялся..,
- Однако...Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной естественно.
- И что же ты сказал?
- Черт с тобой – покупай…

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного «на х@й»
Главный идет жаловаться директору, говорит:
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он не прав, а он не соглашается.
Я ему возражаю, а он меня «на х@й» послал.
Директор: Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

Пишу в соцсети: «Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…»
Пока писал, оглянулся – а она со скалкой сзади стоит! Сама меня нашла! Люблю её!...

«Любите баб на свежем сене!» - писал поэт Сергей Есенин.
«А лучше, всё же, на опушке!» - упоминал об этом Пушкин.
«Ведите всех на зерноток!» - настаивал об этом Блок.
«Не важно где, а важно как!» - заметил мудрый Пастренак.

Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.

Да, будущее сейчас не то, что раньше...