Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-У меня что-то с девушкой не получается.
-Попробуй подарить ей цветы.
-Какие нахер цветы? Я еë надуть не могу.

Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?

"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть", — безжизненным голосом произнёс ,вмиг поседевший,спелеолог, увидев в пещере эхо...

— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила стерва!

Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории.
Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан.
Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше.
Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова.
- Ящерица отняла у нас швабру и сожрала, что дальше?

Девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши чаяния)

Из отзывов.
Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

Приехал Ашот в Москву, устроил пати, множко "перебрал". Спускается в метро, изо всех сил стараясь ровно держаться. И виждит, как полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик.
- Вы не выглядите, как трезвый человек!
- А как должен выглядеть трезвый человек?
- Ну, вот примерно так,- ответил полицейский и показал на Ашота.

Интервьюер:
- какие ваши сильные стороны?
- я очень быстро обучаюсь!
- сколько будет 11*11?
- 1111
- а вот неправильно, будет 121.
- 11*11 будет 121!

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"( в сборной доминирующий цвет кожи игроков - белый)
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Один постарше, лет на 5, и жил рядом с работой и на обед-ужин ходил домой, после чего хвастался напарнику какими разносолами его кормила жена и как он славно её отшпёхал. После чего на обед уходил второй и, по возвращении, тоже в красках описывал свои подвиги в интимном плане со своей женой.
Это было каждую грёбаную смену.
А на прошлой неделе, в кругу бывших коллег, нашлись общие знакомые с этими охранниками. И выяснилось, что второй секьюрити, как оказалось, вообще не был женат и с самого начала их трудовой деятельности на обед и ужин ходил к первому))

Крабы - это морские пауки в модных доспехах.

Юрист на пенсии, как-то поучал меня расхожей среди прокуроров фразой "когда ты ставишь на документе свою подпись, то тонкий конец твоей ручки направлен на бумагу, а вот очень толстый - на тебя".

- Когда моя собака жрёт что-то непонятное, а я спрашиваю у неё, что она жрёт, она начинает жевать быстрее.
- у меня такая фигня с детьми!

Для компьютера, работающего с естественным интеллектом, требуется огромное количество обслуживающего персонала. И всё равно он выполняет свои обязанности хуёво!

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
– Ешьте фрукты, – советует Раневская.
– Какие именно, Фаина Георгиевна?
– Немытые.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — жопу...

Знакомый раздобыл гербовую папку «Совершено секретно», и если его останавливает гаишник- показывает папку и тот машет рукой- езжай!
Напарник сержант спрашивает:
- товарищ лейтенант, а почему вы отпустили его без проверки?
- тут вот в чём дело, сержант- список кадровых сотрудников ФСО это государственная тайна и если я гляну его документы пару секунд, я это узнаю. Потом меня вызовут в особый отдел, оформят допуск к гостайне и возьмут расписку о неразглашении. И я никуда больше не поеду, не в Минск к брату, ни в Египет в отпуск.

Нас у мамы трое. Ей 38.
- мама, а в каком возрасте ты захотела детей?
- этот момент в моей жизни ещё не наступил.

Паренек примерно " чуть за двадцать" сидит в метро, кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!