Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Захожу к начальнику с документом на подпись. Предлагает присесть,начинает внимательно читать. Звонит телефон. Видимо его спрашивают, знает ли он нашего Ашота:
- Тебе коротко или развернуто? Если коротко - Ашот циник и матершинник, но с людьми ладит. А подробнее, очень толковый мужик, с огромным практическим опытом. Постоянно приглашают на все совещания по продвижению итогов. Сколько спорных вопросов по внедрению разъяснил, уже со счета сбились. Так-что если его к тебе сватают, то я даже завидую, он один всех замов стоит.

Сегодня подходит одна из сотрудниц и толкает такую речь:
-мы вчера ехали с кладбища и возле поворота на ***** сбили собаку. Повредили бампер. Но так как мы выпили на кладбище, то гибдд и страховую вызывать не стали. И я прошу на завтра отгул. Что бы повторить ситуацию. И вызвать гибдд со страховой.
-в смысле повторить? Опять собаку сбивать???
-нет. С той же самой. Она у меня в багажнике лежит. Если не верите могу показать.
Разглядывать суточный труп бедного животного я не хотел. Поэтому сказал.
-завтра выходной. В воскресенье отработаешь. Только не пей больше за рулем.
-в воскресенье не могу. У нас шашлыки.
можно мне просто отгул за свой счет?

Сегодня по всему миру отмечается День обезьян.

Поздравь своих корешей.

То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.

В память о последних событиях Лепс написал песню "В Питере - бить".

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. А я не говорю ей, что наша годовщина как раз за день до того, как заканчивается страховка на машину.

Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.

Оноре де Бальзака однажды спросили:
— Что делает брак счастливым? Богатство?
— Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
— Может, супружеская верность?
— Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
— Так может терпимость и умение прощать?
— С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
— Так что же, месье Бальзак?
— А я почем знаю? — великий писатель зевнул, — Я ж не женат!

Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое.Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю-"Наверное одноклассник,давненько я их не видел"-,а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
-Здрасьте,дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник, моего сына.

С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

— Товарищ майор, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно.… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.

- А что, покойный и при жизни был таким суетным?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки поменять!

а у нас, в деревне, лайки не ставят
понравилась баба- привёз ей навоз!

Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.

- Вчера комар за хуй укусил...
- И чё?
- Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!

Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту:
— Ну, иди отсюда.
Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку.
Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:
— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни.
И матрос вспоминает.
Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах.
Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть.
Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы.
Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку:
— Ой, думал, травмат достал.

- это облако очень похоже на собачку)
- а это на сконденсировавшийся водяной пар.

- Тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
- По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
- Я Настя.

Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее

Глухонемой водитель на перекрёстке отчаянно пытается понять, почему регулировщик шлёт его нахуй.

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.