Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик.
- Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
- Я. Ем. Салатик.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто только вчера оплатил.

А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз.
алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.

Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

В тайском ресторане блюдо " Дары моря" съело двух посетителей...

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— Извините, Петр Афанасьевич

Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

- А почему твой кот - Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, тискал-тискал в руках... А он взял и обосрался... Вот с тех пор он Тюбик.

ну все сказала стоматолог
теперь нельзя ни есть ни пить
тогда на следующий
может
хватить

муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Моему племяннику уже три и называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

Я по жизни неторопливый дармоед.

Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона,
потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

вот раньше зазвонил будильник
и сразу в стену полетел
а вот с айфоном не прокатит
он падла стоит писят тыщ

Peшили мyж c жeной в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Мyж зaдaёт жeлaния:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Нaдo же, такой большoй, а в джинoв вepит!!!

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.