Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А я в детстве мечтал о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали, что одна сотка земли в углу участка моя. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.

Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Завод Калашников в
Ижевске тайно перешёл
на изготовление финок
НКВД

Скоро в Европейском
суде:
- Он как-то неправильно
на меня посмотрел.
- Как неправильно?
- Как-то по русски.
- Виновен.

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Петух думал и изобрёл вегетарианский суп.

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это но-шпа...

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!

не анекдот, но тут виднее:

Острийцам большой привет от Олиной попы, она же Ибука!
всех помнит, любит и скучает.
возможно, уговорю её ,таки,сюда вернуться)

По сравнению с детской энциклопедией «Хочу всё знать», взрослая энциклопедия «А хочу ли я это знать» оказалась бы куда более благодетельной.

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

анекдот про американского адвоката: сидит он с клиентом в дорогом ресторане, клиент читает счет за его услуги. Показывает адвокату строку: «Это что? Откуда взялась эта сумма?» Адвокат и отвечает: «В прошлый раз мы с вами были в ресторане, и я вам СОВЕТОВАЛ заливную рыбу». Клиент: «А вот это что такое?» Адвокат: «Вчера перед сном я долго думал о вашем деле…»

налью себе бывает чаю
возьму из вазы леденец
и так по виски заскучаю
пиздец

- Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка... Позови Платиновую...

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

- Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь ?
- Да. Хочешь, шрам покажу ?

— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днём до чёрта.
Решила начать его с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут расслабона... вдруг, открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Я чуть не захлебнулась в ахуе, чесслово.
Оказывается,накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, а слесарь прошел к месту работы.
Ну, зато проснулась! Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько...

— Господь, дай мне знак!
— Ъ.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек — гавно.

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.