Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы и причёсывается, то гости будут в белых халатах.

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
- Девушка может стать раком, а рак девушкой - никогда!

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

под лозунгом «Не нужен нам берег турецкий и Африка нам не нужна» самые патриотичные россияне по традиции отметили новогодние праздники в Эмиратах

Римейк "Назад в будущее", 2022.
- Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
- Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!

Гражданином Непала становится каждый, кто произведен на свет непальцем и непалкой.

Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и варили в котле любого, кто их побеспокоит

На кого ни посмотри, так все путешествуют. Жюль Верны ёбаные.

Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда нибудь поймешь, моя полусладкая.

Раз пошла такая пьянка, вот еще [::]|||||[::]

1. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо - это значит, что она замужем.
2. Если у женщины на безымянном пальце обычное колечко - это ничего не значит.
3. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо и обычное колечко - это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...

[::]|||||[::]
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

Два гея занимаются сексом, один спрашивает другого:
– Чувствуешь как глубоко?
– Да-а-а
– А в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

- А Маша выйдет?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.

Мужик купил шагомер.
За год прошёл
3000 км. За это время
ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход - 4 л на 100 км.

Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года выпуска.

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.