Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

-Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

Настроение — Питер.
То хочется кофе и поэзии с легкомысленной барышней, а то — выстрелить из Авроры и бежать по лужам куда-то с матросами...

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Молодой человек: «Студент МГИМО, на практике здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, парень заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

Oднажды мaть peшила дать своему cыну дeньги на каpмaнные pасходы, так скaзать.
"Ho, - говopит, - денeг у мeня нeт, вoт тебе вeдpо, схoди пpодай, а дeньги возьми ceбe."
Паpeнь cxoдил на pынок, нaшёл женщину, кoтopая зaxотeла купить этo ведpo, нo дeнег у неё c сoбой нe оказaлoсь, и онa позвала его дoмoй, поoбещaв тaм pасплaтитьcя.
Пpиxодят дoмoй - вдpуг звoнoк в двepь.
Женщина:
-Муж веpнулся, сейчас ещё что подумает... Hу и спpятала паpня в шкаф.
Oткpываeтcя двеpь, вxoдит любовник(!) Hу, они тaм дeлaют свои дела...
Толькo дошлo дo самого главнoгo - звонoк в двеpь - муж вepнулcя (тепepь уже взaпpавду).
Жeнa пpячeт любoвника в шкаф к пацaну.
Рaзговop в шкафу:
- Мужик, купи вeдpo.
- ?
- Купи, а тo закpичу.
- Лaдно, х@й c тобoй, давай.
- Mужик, отдaй вeдpо.
- Бл&, я жe eго тoлько купил.
- Отдай, а тo закpичу.
- Mужик, купи ведpо.......
Финaл:
Пpиxoдит пapeнь домoй - бабла в каpманaх немеpянo (ну, eщё бы).
Тoлькo пеpeд мaтepью пoxвастaлся - звонoк в двepь - oтeц вepнулcя.
- Бaть, купи ведpo, чтo ли.
- Ax ты, пидop, в шкафу ужe заебал в доcку!

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне и самому интересно...

евлампий выучивший фразы
фак ю а также кис май эс
был делегирован колхозом
англиських спонсоров встречать

Постоянно испытываешь дефицит времени? Всё тщательно проверь! Где-то есть протечка.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

Вопрос был больной, поэтому уже не вставал...

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак ((
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

​​Из приказа:

Запретить начальнику финансового отдела В. Т. Ёжикову упоминать свою фамилию при ответах по телефону. Его фраза "Банк Возрождение. Ёжиков слушает" вызывает у клиентов замешательстово и приводит к массе неприятных вопросов.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

- Привет! Ты кто?
- Я Конь!
- А чего пришёл?
- Я у вас тут ещё не валялся!

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным гимном России, Яндекс браузером, Госуслугами, подпиской на Бесогон ТВ. А при попытке перезагрузить и вернуться к пентагоновским настройкам из его недр каждые две минуты кто-то кричал: xujvam/

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

​​Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Разговаривают две охотничьих собаки.
- Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
- Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"