Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нее экзотитечная внешность.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби - находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!

"Старый новый год" это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Роза, а шо так пахнет шашлыками? Боря, поц, убери с сигареты муху!

Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путем всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически голыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.

Спит Санта. Спят его олени. А у Мороза всё ещё полно забот. Нас, русских, не поставишь на колени: ещё 13-го будем пить за Старый Новый год!

- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Резюме. Рост 198, вес 200.
Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись

Ашот может распознать абсолютно любую консерву по звуку, как арбуз.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит она или в тебя влюблена, или реально дура!

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах -- как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

C форума:
- Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
- После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

Отвоевавшим у «Вагнера» зэкам предложили места в Думе от «Единой России»
Они обладают всеми необходимыми компетенциями, считает член комитета по обороне Андрей Гурулев.

В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.