Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая - две разные Василисы.

ООО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов.

Из жизни терапевта районной поликлиники.
Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

Мы все должны поморгать друг другу.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

Серый волк: - Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: -
Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал.....

Попала как-то к Даме лампа с джином
(Нашла, купила, подарили, может).
В шкафу валялась. Дама вдруг решила
Поставить рядом с зеркалом в прихожей.

Натёрла, чтобы сказочно блестела.
Вдруг - БАХ!!! - среди уборки, пыли, дыма
Высокий, сильный и немного в теле
Стоит восточный огненный мужчина.

- Я - Джин! - гремит. - Исполню три желания!
Потом умчусь в неведомые дали!
И Дама - вся немножечко жеманная -
Тихонечко желанья загадала...

Под утро джин, дав клятву стать ей мужем,
Уснул в объятьях крепких женской нежности.
Она, едва заметно улыбнувшись:
- Конечно будешь! Ну куда ж ты денешься!?

Он так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая...

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

- Жена, ты не знаешь где старая пила? голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

- Mr. Pavliashvili, how are you?
- So so

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.