Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Такси" на ТНТ.
Садятся 2 чувака в машину.
Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
— Какой ты кpасавчик!
— А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
— Ты голубой?
— Hет, а ты?
— И я нет.
Оба одновpеменно:
— Какая жалость!

Загулял я намедни и шлю жене сообщение: "Сегодня не жди!". В ответ получаю: "Гарантируешь?"

никогда не берите трубки с незнакомых номеров. это могут быть знакомые.

ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в тоже время в авиакатастрофах, за последние два года, погибло около 4 000 человек.
так что правильно говорить не "нет секса",а "рассудительно избегаю смертельной опасности"

- как остановить драку слепых?
- ну и как?
- нужно крикнуть: "ставлю на парня с ножом"

После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

Даже если на Россию будет лететь огромный метеорит, ВЦИОМ всё равно будет писать что всё зашибись и падение поддерживают 89% россиян!

Нам нравятся охотничьи байки потому, что у львов никогда не было своих летописцев.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.

- дорогой! Почему ты не покупаешь мраморную говядину БлэкАнгус?
- у неё на меня аллергия, дорогая.

У сына в 6 м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Ты не ты, когда не ты!

Дорога, под названием "потом" – ведет в страну, под названием "никогда".

Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

За вами будущее. Отойдите.

Теперь о вечном. Денег нет.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог — такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров. Вот только по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка...

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц- полукровка".