Куча Добавить анекдот
Копипаста
YuryNils
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
Читать дальше
Хотел уйти, но мне уже налили...
Читать дальше
uvd303
если театыр мир и все мы
актеры и играем роль
хочу сказать гример хреновый
и декорации говно
Читать дальшеактеры и играем роль
хочу сказать гример хреновый
и декорации говно
Колыван
Интервьюер:
- почему вы просите такую высокую зарплату?
- я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
Читать дальше- почему вы просите такую высокую зарплату?
- я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
Hauuus
- Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
Читать дальше- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
Рыков
- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия..
Читать дальше- У моего кота аллергия..
Моня специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Розочка спит. Спит и не вы@6ывыется.
Читать дальше
Признаки того, что Вы непризнанный гений:
1. Вы гений,
2. Вас не признают.
Читать дальше1. Вы гений,
2. Вас не признают.
Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!
Читать дальше
Eugene1956
Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...
Читать дальшеЕдут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
Читать дальше- Да что я, больных не видел?!
Без труда не вытащишь.
Читать дальше
Занятный факт:
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Читать дальшеЛюбое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
Читать дальше- Поставьте его в туалет!
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?
Читать дальше
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки будку грызут изнутри и
спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
Дедушка:
- ИМ СЛИШКОМ ТЕСНО ВЗАПЕРТИ,
МЕЧТАЮТ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ:
СКОРЕЙ СВОБОДУ ОБРЕСТИ
ПРОГРЫЗТЬ СВОЙ ВЕТХИЙ СТАРЫЙ ДОМ
ПРОКЛЯТЫЙ СТАРЫЙ ДОМ
Читать дальшеспрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
Дедушка:
- ИМ СЛИШКОМ ТЕСНО ВЗАПЕРТИ,
МЕЧТАЮТ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ:
СКОРЕЙ СВОБОДУ ОБРЕСТИ
ПРОГРЫЗТЬ СВОЙ ВЕТХИЙ СТАРЫЙ ДОМ
ПРОКЛЯТЫЙ СТАРЫЙ ДОМ
Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, подумай, а существуешь ли ты.
Читать дальше
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Читать дальше
Тело требовало коньяка, душа любви, попа приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я поц.
Читать дальше
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Читать дальшеЧерез пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
Читать дальше
С женского форума.
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом, и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
Читать дальшеМой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом, и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
В сети появился новый вид мошенничества.
Схема такая: якобы знакомый вам человек поздравляет с Новым годом и спрашивает как у вас дела. Вы подробно ему всё рассказываете, а ему похер!
Читать дальшеСхема такая: якобы знакомый вам человек поздравляет с Новым годом и спрашивает как у вас дела. Вы подробно ему всё рассказываете, а ему похер!
- Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
- Я сидела...
Читать дальше- Я сидела...
"Такси" на ТНТ.
Садятся 2 чувака в машину.
Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Читать дальшеСадятся 2 чувака в машину.
Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.