Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (E265), бензоат натрия, краситель(E231)".

Голые факты порой воспринимаются как надругательство над слепой верой.
Поэтому нет смысла перед слепой верой размахивать голыми фактами!

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович - в модернистском.

Шел по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

оксана позабыла напрочь
как делать правильно минет
то дёрнет глеба за мошонку
то в член посмотрит как в глазок

Пocпорили 3 бoгaтыpя, ктo из них больше воды на х#ю пронесет. Алеша Попович вешaет ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проxoдит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обoих сторон, и идет. Ждут его час, два, вечер уже, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лeжит мepтвый под дepeвoм, а нa дeрeвe сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алeша с Добрыней и говорят ему:
— Х#ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б#я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х#ю коромысло с ведрами, и вдруг х#як! Коромысло пoпoлaм и х#ем пo лбy!

Скорей бы уже зима — можно будет спокойно сидеть дома.
А то сидишь дома всё лето и сука... как–то неспокойно!

Иногда невозможно купить презерватив- издалека начала разговор с родителями 16-летняя Маша.

Задача - отучить карапуза от соски.
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.

Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия:
интернет-магазин "Битый Пиксель", супермаркет "Тухляндия", аптека "Мнимый Больной", микрофинансовая организация "Богатенький Буратино", коллекторское агентство "Утюг", автосалон продающий подержанные автомобили "Ржавое Корыто", турагентство "One Way Ticket", многопрофильный медицинский центр "Остап Бендер", хостел (ночлежка) "На дне".

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

специально для Даши путешественницы:
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.

в правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

Если вы одного пола, то вы однополчане.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут звонит телефон. Он включает громкую связь:
— Подскажите пожалуйста, как найти вашу клинику?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в площадь, потом по площади вокруг фонтана…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, только пожалуйста, ещё раза два вокруг фонтана!

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с с х@ем...

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.

Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит...

— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Гендерно -нейтральное обращение к человеку:
Послушай сюда, гавно.

Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!