Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.

2018 год был не два года назад, это было пять лет назад.

осталось три дня, до того, как люди, славшие вам черных кроликов, начнут слать вам иконы.
держитесь.

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

Когда бдительный свидомит во Львове попросил подозрительного гражданина произнести слово «паляныця», тот показал польский паспорт, и, ехидно ухмыляясь, предложил выучить на будущее, и научиться правильно выговаривать польскую поговорку: «Шчебжешыне хшоншч бжми ф тшчине».

мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный....

Интервьюер:
- опишите себя парой слов?
- осёл и поэт.

Подруга разошлась с молодым человеком, к счастью, у неё есть дочь, 10 лет. Прихожу к ней:
— Ну что такое?
— Да, у меня появилось вдохновение как дальше жить!

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там уже сожрать или выебать, смотря по обстоятельствам.

Купила Локерья автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- вам на сколько залить?
- на месяц!

Лечить, судить и воевать сидя на диване умеют все, а вот рассчитать несущую балку?

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

- Ты ща с кем-то мутишь, или чисто одинокая антилопа?

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить Вас с наступившими праздниками! Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими-же! Это пожелание - от всей души, а не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ сотнями копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по волейболу, с которой мне когда-либо довелось что-то видеть! С новым 2017 годом!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
— Да в туалете я!
—...
— Блин, хуй у меня руках!
—...
— Что значит чей?!?

- не спорьте с Галей. Галя всегда права.
- даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- конечно.
- но ведь шкаф стоит на полу!
- это с вашей точки зрения. а что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

жена после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после ceкса.

коротко о прошедшем 2022.
я заснул 23 февраля, а проснулся 24 лютого.
від щирого серця вітаю зі святом