Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза. Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.

...Унылая пора...А чей.... это мужчина ?

"Байден и лисыця" (Бялорусская басня)
Рабочый дзэнь у Байдэна
Распысан по часам-
Вэсь дзэнь спыть он
И лисыця ....

"Поэтессы" Сп.Б. КВН

А я в новом году решил бегать по утрам!
Сегодня 01.01.2023. До нового года ещё 365 дней.

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.

- дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа.
- ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!

Когда в фильмах дама срочно прячет ворованную вещь в лифчик, через секунду он выглядит с абсолютно одинаковыми чашками. Как???

В одной из провинций Судана, учительница решила мотивировать своих учеников к хорошей учебе и решила в качестве подарка, подарить победителю новую обувь. Детям понравилась эта идея. Все начали писать сочинения в предвкушении получить заветный приз. В течение получаса все ученики закончили свои работы и начали их сдавать. Прочитав все сочинения, учительница была в недоумении, кому подарить подарок. И все же она решила вытянуть жребий среди своих подопечных и попросила каждого написать свое имя на бумажке. Каждый ребенок, выполнив требование учительницы, бросил бумажку в коробочку. Перемешав все бумажки, учительница назвала имя "везунчика" — Вафаа Абделькарим!! Все ребята похлопали расплакавшейся Вафаа и начали искренне ее поздравлять. Действительно, девочка была достойна этого подарка. Она еле коротала дни в старых оборванных ботиночках. Но это не мешало ей быть среди самых успешных учениц школы. Учительница вернулась домой и, сидя со своим мужем, рассказала в слезах эту историю. Муж был очень рад и польщен этим поступком жены. Но он не понимал, почему жену настолько поразила эта история. Так как девочка была действительно хороша в учебе и в классе она была единственной, у которой не было хорошей обуви. Ответ жены поразил и заставил даже мужчину расплакаться! Правда в том, что когда она посмотрела остальные бумажки в коробочке с именами, абсолютно на всех бумажках было написано имя "Вафаа Абделькарим"! Дети знали ее состояние и, несмотря на свою нужду, решили уступить этот подарок в пользу своей одноклассницы...

Оказалось, у меня довольно большие глаза. В очках этого не заметно, а без них я в зеркале-то себя и не вижу.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё дохуя поют.

Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень тебя хочу!
— Хлеба купи.

Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

- Миша! С наступающим!
- Петрович! Христом-Богом прошу, отойди от берлоги!

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым ?
-А что случилось ?
-Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу..

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

По-немецки Нах - Nach означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь, дорогая... а мы бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие:
"Да харош пиздеть-то!" Где ж,сволочи, доверие?

Господи! дай мне сил доесть оставшееся, мужество - выбросить прокисшее и мудрость - отличить одно от другого!

Тут на днях рассказали. Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.
- Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через 10 мин в почте резюме на повара

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.

Походу, тёлка кинет Ипполита.