Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

подрос наф наф копыта уши
и хвост ушли на холодец
вот так подкрался незаметно
январь...

поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: -какой сегодня год?

Устроился на работу. Через пару недель задержался на рабочем месте на полчаса, почитал острие. Закрываю кабинет, несу ключ на проходную охране. В ответ охранник тянет другой ключ и просит закрыть корпус, в котором мое рабочее место, потому что кроме меня ни кого не осталось и он не собирается оставить пост и пиздовать 70 метров по морозу.

- Здравствуйте. Это Андрей?
- Да, здравствуйте.
- Вас беспокоят из Старосибирска, я обращалась к вам вчера за помощью материальной для лечения дочери моей, вы нам тогда так помогли., так вот её прооперировали, спасибо Вам большое, идет на поправку.
- Пожалуйста, рад за вас!
- Я чего звоню, нам тут денег на билеты домой не хватает, может дадите?
- Да, сколько?
- 500 тысяч?
- перевёл.
- это мне. А дочери поможете?
- сколько
- миллион
- перевёл

- С Новым Годом!
- Все вы так говорите...

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Любимая, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.

С наступающим Новым 2023 годом, друзья!

От всей души хочется пожелать вам сохранить и преумножить всё, что у вас есть, ничего не потерять. А всё лишнее и ненужное оставить в уходящем году!
Будьте здоровы, будьте ценны и будьте любимы!
И помните, что чудеса случаются лишь у тех, кто в них верит!

- алиса!
- да.
- я хочу сейчас забеременеть!
- сделано!

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

ЗВОНОК:
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

до шампанского еще два часа и надо как-то не нажрацца и не обожрацца

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Папа Ватиканский Беня 16й решил не собирать новогодний стол.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 300 евро все-таки получает Руди?
- Нет, Руди получает только 100 евро.
- Почему так мало?!
- Видите ли, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

It директор- хозяину Яндекса:
- Артемий! Большая текучка у меня потому, что ты установил зп 1/3 от рынка, люди делают свою работу, потом понимают, что повышения им не светят и сваливают.
На следующий день Лебедев убрал должность itдиректора из штатки.

Когда какой нибудь алкаш или бомж падает в Краснодаре в сугроб или грязь лицом, он поднимается весь в грязных баксах.
В Краснодаре не принято их поднимать.

На Новый год в Россию придет Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

- Я люблю тебя.
- Давай уже после праздников.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы..

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Дк, за бубенцы и вешай.

Недавно, на даче, каждый вечер моя матушка одевалась в парадное и шла 20 минут в санаторий, чтобы посмотреть по телевизору Рабыню из Ауры.

-Это сайт для мудаков?
-Нет
-А хуле я жвоню тесятый раз

Вчера с семьёй были в Ашане, и я заметил, как два парня, лет по 16-17 набрали 2 телеги небольших подарочных наборов и заходят за стеллажи в дальний угол. Тут же подошёл к ближайшему охраннику и сообщил об этом. Через минут 20 на выходе спросил про их судьбу, тот ответил, что задержали и они сознались, что они сын мэра и депутата и наполняли подарки нормальными на их взгляд конфетами, а не этой просроченной хуетой.