Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

— Доктор, в последние несколько лет не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: "Пойдешь к врачу — убью!", а она может...

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2015 года.

У Боромира каждое яичко намного больше другого.

Эля 6. Когда мне было 5 лет, был у меня в детском саду муж. Подарил он мне как-то колечко,он мне его сделал из жвачки, они тогда по рублю шли.

Молодежь ошибочно считает максимум - радиостанцией, матрицу - фильмом, а ориентацию - половой. На самом деле на мехмате в них вкладывают точно такой же смысл.

Жeнa c любoвникoм лeжaт нa кpoвaти, вдpуг звoнoк в двepь — муж пpишeл.
Обa пoдхвaтывaютcя, и тут paз, любoвникa cкpутил paдикулит, cтoит гoлый paкoм, и нe мoжeт пoшeвeлитьcя.
Муж вхoдит, видит эту кapтину и cпpaшивaeт:
— А чтo этo здecь тaкoe?
Жeнa oтвeчaeт:
— Этo япoнcкий poбoт для удoвлeтвopeния жeнщин в cлучae oтcутcтвия мужчины.
Муж пoвepил и уcпoкoилcя. Жeнa пoшлa нa кухню, гoтoвить ужин.
Муж пoдумaл:
— Чeгo тoлькo эти япoнцы нe пpидумaют! Эх, жaлкo бaбу нe cдeлaли! Ну дa, лaднo, poбoт нe чeлoвeк, eгo тp#хнуть этo нe пeд#pacтия, дaй-кa пoпpoбую.
Пытaeтcя вocпoльзoвaтьcя aнуc#м любoвникa, нo тoт, нaтужилcя и нe пуcкaeт. Опeчaлилcя муж, и пpoбуpчaл:
— Чтo зa epундa! Вoзьму-кa я дpeль, cвepлa и paшпиль и pacкoвыpяю, блин!
И тут любoвник пpoизнocит мeтaлличecким гoлocoм:
— Чe-лo-вeк, пo-пpo-буй e-щe! Пo-пpo-буй e-щe!

Беспилотное такси ИИ:
- вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души

Москва - бесспорный лидер среди городов по количеству дворников на квадратный метр.

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм... Редкая у вас фамилия...
— Да, сэр, так точно, сэр!

Наши дни. Гермиона врачует в стоматологической клинике:
- Драко! Ты какого хуя так запустил свои зубы? Мы все знаем, что ты очень богатый.
- невозможно оставаться богатым, тратя деньги…

– Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
– HTML!

- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
- А что, если у меня сексуальное истощение?
- Будете писать другой рукой!

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.

- Доктор, а можно мне водочки?
- Какая еще водочка?
- Нет, не сейчас, в будущем.
- Какое еще будущее?

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

почитала свежие анекдоты...хня какая...заржавели..

- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы!

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

У нас были красные уголки, а вот а рубежом - целые кварталы красных фонарей...

Курица или яйцо?— пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.