Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера учения в школе проводили (антитеррор)
У сотрудницы внук: Бабушка! Не отправляй меня в школу! У нас там терракт и контрольная по математике!

Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.

Рассказывал я когда-то про моего первого тестя. Был он любитель выпить. Никогда не буянил, не приходил в свинское состояние, но тёща его всё равно пыталась строить и прятала бухло. И он нашёл способ. Приходит с работы, тёща его "обнюхала" - трезвый. Бухло в доме всё спрятано. Через 10 минут тесть довольный, через пол часа - весёлый, через час в дрова. Долго-долго не могла тёща понять, где он берёт, меня даже шмонала на предмет "напоил мне мужа, говнюк мелкий", но так и не спалила. А оказалось всё просто. Тесть, пока тёщи не было, в серванте все рюмки до края налил водочкой. Прям под срез - оно и не видно, а как тёща отвернулась, он - хлоп писярик, потом ещё...

И вот как-то один мой знакомый, в компании сидели, и заявляет: "Хуйня это всё, не работает этот способ, меня жена на раз спалила". Жена его при этом чуть не уписалась от смеха, проржалась - рассказывает: "Этот чудик, пока меня доме не было, все рюмки в серванте, как и было сказано, заполнил "под срез". Но заполнил то он их КОНЬЯКОМ!"
А вы говорите - блондинки...

Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут:
-Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Манька опять подзалетела... Тут учительница:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы.

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

совет Воланда "ничего не просите, сами придут, и всё дадут" работает только с пиздюлями.

Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Немецкий доктор рассказал о пользе лечебного холодания.

У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

В больничной палате проходит осмотр.
Чем больны?
Гемороем.
Как лечат?
Йодом смазывают.
Пожелания есть?
Пожеланий нет.
Спрашивают следующего больного.
Всё то же самое -
Геморой.
Йодом смазывают.
Пожеланий нет.
Проходят по палате и у всех одно и тоже.
Геморой.
Йодом смазывают.
Пожеланий нет.
Подходят к последнему в палате больному.
Чем больны?
Ангиной.
Как лечат?
Йодом смазывают.
Пожелания есть?
Да.
У меня большое пожелание, чтобы йодом смазывать первым начинали с меня!

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Максим Валерьевич настроил 1с для полоза, трудился 3 дня.
Тот похвастался Еноту с просьбой глянуть. Енот:
- Все старые косяки на месте, а вот новых нет… странно. И всё работает.

ВЦИОМ начал публиковать результаты будущих опросов.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки

Геннадий Зюганов попал в скандал во время празднования 105-летия Великой Октябрьской революции. Партийные лидеры отмечали в элитном ночном клубе BOLSHEVIK на Рублёвском шоссе. После выступления стендап-пародиста в образе Владимира Ленина на сцену вышла танцовщица в красноармейской шинели и будёновке. Под аплодисменты публики и зазвучавший «Интернационал» в полутемном зале клуба начался стриптиз. Исполнительница эротического танца решила обойти все столики с гостями, чтобы произвести впечатление на каждого члена КПРФ. Когда очередь дошла до Геннадия Зюганова, лидер коммунистов попытался отблагодарить танцовщицу за высокое художественное мастерство и пролетарскую сознательность. Достав пачку хрустящих советских сторублевок из кармана малинового пиджака, глава компартии положил деньги в одну руку и начал смахивать второй рукой по одной купюре в сторону стриптизёрши. Последнюю банкноту с вождем Октябрьской революции Геннадий Зюганов попытался засунуть в трусики танцовщицы с благодарностью «от всего рабочего класса России». Танцовщица заявила, что знает, как выглядят доллары на самом деле, и ушла за кулисы. Лидер КПРФ потребовал «немедленно вернуть комсомолку» на сцену, но вокруг него начали собираться охранники ночного клуба. Скандал вполне мог завершиться дракой, но вовремя подоспевший внук лидера коммунистов быстро решил вопрос с компенсацией за моральный вред и сделал внушительное пожертвование ночному клубу из партийной кассы.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
– встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Ну, кому ещё доверить историю парня, который не помнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в королевстве.

- Давай займемся с тобой любовью в позе 68?
- А это как? Я тебе сделаю минет, а ты мне вылижешь обе дырочки?
- Нет. Ты сделаешь мне минет, а я буду на это смотреть двумя глазами. 8-)

Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками

Припёрлись мейлрушники, нахуй с сцайта , говно, говно, говно , сказала деветимесячная мадама кутаясь в мужскую одёжку явно не по рамеру.

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.