Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все аkуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с аkуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиzдят, первый пиzды получишь

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Проститутка в akye:
-Ты что делаешь?
-Бля, скобку не там поставил.

До Нового Года считаные часы
Но скребут на крыше
Мартовскиевы

Молилась ли ты на ночь без Димона?

Директор полоз на собеседовании:
- я буду платить вам достаточно, чтобы вы на зарплату легко могли купить полведра грибов или ягод или рыбы. Чтобы никто больше не отпрашивался в лес или рыбалку! В выходные мы тоже работаем.

Чтобы не выносить завтра ёлку, её можно нарисовать на стене.

Убить дажэ одного зайца сегодня в полночь ни у кого не получится. А надо бы.

— Мы берём с собой алкашку?
— Да, бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про твою девушку.

Кто ползёт- не падает. У него всё и так заебис)

Браузер: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Браузер: Ебать, ты крыса...

Cвой первый миллион я зарабатывать не стал.

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно

Год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ

Спасибо, с вами были персональные итоги года.

Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
- Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
- Таки да, заходили.
- И шо?
- Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
- И шо, вы им все отдали?!
- А шо, ждать пока за свет накрутит?!

Во время приготовления крабового салата ни один краб не пострадал.

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то да, конечно!

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

В каждой девушке должна быть закладка.

Если сел аккумулятор, вызывайте аварийных комиссаров, они возьмут с вас деньги только за оформление документов при аварии. А раз её нет, то прикурят бесплатно.

От бывшего работника РЖД.
Пришла к нам девочка с дальней станции на окраине области. Рассказывает, что приехал поезд на расформирование, они с приёмосдатчицей пошли на осмотр.
Видят вагон-платформу, на платформе гроб.
Поржали, пошутили на тему того, что груз не закреплен, нужно акт составлять. Потом уже не до шуток стало, вызвали ментов.
Менты сказали, что гроб уже третий день ищут.
А предыстория была такая, что шла похоронная процессия, дорогу им преградил стоячий поезд. Недолго думая, поставили гроб на платформу, пошли обходить с хвоста. Пока обходили, поезд уехал.

с кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

ай-тишники ёлку не ставят. они её переустанавливают.

Лучшее - враг пиздатого.