Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

жители нашей парадной опять обновились...вместо противных воробьёвых с 5-го этажа, которые регулярно писали кляузы участковому, поселилась их внучка с выносом мозга громкой музыкой..ещё она курит, курит, курит на площадке...а участковый всё тот же..

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

- Пересыпаю периоды ударной работы легкими приступами прокрастинации, чтобы случайно не потерять человеческий облик.

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Это моя жена. Таки ета дура пыталась открыть пузырёк зубами!

сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. потом разъезжались кто на такси, кто на от, а один друг нас подкинуть обещал на своём авто. но так как владелец машины, кстати, полицейский, тоже выпивал, то за руль посадили мою жену. у него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
ответ мгновенный:
- от всего отказывайся, ничего не подписывай!

В Свердловской области мобилизовали депутата. Два месяца назад он выиграл муниципальные выборы — его соперником был военком

Будет ли в Киеве салют на Новый Год, знают только в Кремле.

Только что в разговоре подростков услышал, как в ответ на «триста» сказали «отсосите у бариста». Кажется, ушло поколение…

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

- Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
- Кандалакшери!

Дональд Трамп, в ходе предвыборного выступления, заявил, что демократы за прошедших неполных 2 года построили в США самый настоящий коммунизм.
Победа мирового пролетариата... О чем только еще могли мечтать идеологи Коминтерна?

- Здравствуйте, я хочу купить часы мужу, но не знаю его обхват кисти, помогите пожалуйста.
- 20 см.
- ах ты блядина, я сейчас тебе и ему устрою свадебное путешествие!

если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

- Теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что?
- За твои красивые сказки...

Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.

сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
хочется как то ускорить конец этого года.
сил моих уже нет.

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.

У живущих в жопе кругозор ограничен диаметром ануса.

Заходит батюшка в аптеку:
- хочу арбидол. Он эффективный?
- это как раз именно вам! Пока не освятите, не будет работать!

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.

оксана очень суеверна
и на экзамен уходя
кота едой она не кормит
пусть будет кот её ругать