Куча Добавить анекдот
Копипаста
Колыван
Рогозин официально переименовал Сатурн в Пельмень.
Читать дальше
YuryNils
Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала!
Читать дальше
Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
Читать дальше
Дети! Когда вы вырастите, вы сможете есть мороженое на завтрак, обед и ужин.
Потому что вам грустно.
Читать дальшеПотому что вам грустно.
Осьминог по имени Отто фон Камминос Че Фонтано вырубил электропитание аквариума, вскарабкавшись на край резервуара и "стрельнув" водой на раздражавшую его яркую лампочку. Также он был замечен жонглирующим раками-отшельниками, бросающим камешки в стекло и осуществляющим перепланировку обстановки в своем аквариуме.
Читать дальше
МО РФ сообщило, что больше не будет сбивать дроны камикадзе, а будет их в воздухе перепрошивать на гражданскую прошивку и жать кнопку Домой.
Эрдоган приуныл.
Читать дальшеЭрдоган приуныл.
Акти
— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Читать дальше— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Читать дальше
Вам пир
Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут…
Читать дальше— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут…
Hauuus
— Кем приходитесь подсудимому?
— Подписчиком.
Читать дальше— Подписчиком.
- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Почему?
- Эректильная дисфункция.
Читать дальше- Почему?
- Эректильная дисфункция.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Читать дальше
- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр
Читать дальше- Это стажёр
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
Читать дальше
Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает.
Читать дальше
Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие...
Читать дальше
Я просто хотел немного расширить стены сознания, а они оказались несущими.
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
Новый 2023 год добьёт к ебеням тех наивных оптимистов, которых нихуя не добил этот.
Читать дальше
Хамство – это имитация силы слабым человеком.
Читать дальше
- Я от воров включаю радио.
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юра, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Читать дальше- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юра, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Пару часов назад звонок в дверь.
- мы из отдела по несовершеннолетним, соседка утверждает что вы мучаете детей!
- Мурзик! Это к тебе!
Читать дальше- мы из отдела по несовершеннолетним, соседка утверждает что вы мучаете детей!
- Мурзик! Это к тебе!
Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в 3 утра. Я наорал на него и пригрозил полицией, если он не свалит.
Это был бармен с моей барсеткой.
Читать дальшеЭто был бармен с моей барсеткой.
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
Читать дальше
- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Читать дальше
Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Читать дальше