Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Tpoллейбyc, cтоят вce прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобyс вecь пocмотpeл в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я простo xoтела, чтoбы вы подpyжились!

- дорогая, что тебе подарить?
- тостер.
- книгу?

— Чего ты заладил - Тюрьма, тюрьма! Задолбал! Клал я три кучи на тюрьму, уже сидел и готов сесть снова! Сажайте меня!
— Сажайте его!
—Пытайте меня!
— Пытайте его!
—Меня тюрьмой не напугать!
—Его тюрьмой не напугать!
—Моей жопе не привыкать!
—Его жопе... ???

- Максим Валерьевич!!! Вы когда наконец будете выполнять наши заявки?! Мы просили увеличить память НDD!?
- в прошлом месяце поставил…
- ну и что!? Он снова кончился. Быстренько меняйте, нам с Маргаритой Наумовной фотки смотреть где!?

— Доктор, что это у меня?
— Так... покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???

Повела внучка деда- генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!

Статус в соцсети: "Опа, за кем-то полиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад.

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

- Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт говно, автор мудак.

Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) Уборщица.

В новых старых заведениях фаст-фуда появилась "Книга хороших отзывов и точка".

— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли??

Вышло новое адаптированное издание старой советской энциклопедии "О вкусной и точка".

Женщина и ceкс — как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!

Могу запостить анекдот, но не имею желания.
Хочу запостить анекдот, но не имею возможности.
- Это про кого?
- Да про Винсента нашего Пу.

Как то за рюмкой чая, случайно узнал, что коллега несколько лет назад сменил фамилию. Спросил, что же это за фамилия была такая, которую он так не любил. Отвечает - "Дядяфёдор».
- а зачем сменил?
- у меня жэна есть, и дочка.

Казус. Коап, ст 6.1. Дать натуральных пиздюлей оппоненту - 5000р.
Оскорбление в интернете- 100 тысяч рублей.

К губернатору Оренбурга Виталию Г потянулись просители.
- нам бы, конюхам, овса и жалования поднять, ваше-ство…
- нам бы, хлеборобам, жалование бы поднять, а то бунт учиним..
- нам бы, купцам, льготы, ваше-ство…
Губернатор:
- я вас услышал! Всё сделаю!!!
На завтра указ:
« поднять жалованье жандармам»

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.

Стали предлагать вакансии разные от лаборанта -микробиолога до главного фармацевта. "Ну,вы нам везде подходите,подумайте".
Естественно,работа есть работа,какой бы она не была,за нее должны платить и на мой резонный вопрос,получила очень интересный ответ. "Зарплату мы вам озвучить не можем,это конфиденциально,вот выберите специальность, договор подпишем и скажем вам зарплату"
Остальные полтора часа собеседования провели в бессмысленных попытках выяснить "сколько дадите?",которые перемежались "рассказами про секретную информацию", рассказах как вкусно у них кормят,что даже работники отказываются от повышения зп,лишь бы кормили!
Оказывается минималка.

У Максим Валерьевича на работе тайное прозвище Сыр.

Террористы захватили госдуму.
Они пригрозили, что, если к назначенному сроку не получат выкуп, то будут каждый час выпускать по одному депутату.

Вызывают Максим Валерьевича в бухгалтерию:
- чо за хрень, у нас все платежки криво распечатаны! У вас совесть есть?
Тут выползает из принтера ещё один лист
«404»
- вот!
- это не ваш принтер.