Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Орле со всеми помпезностями губернатором открыто табло, на котором обратный отсчёт до 500 летия города.
Там показано- осталось 97 лет.

Моего кота по паспорту зовут
Жюль Кипр ДэЖафрэй Рэлайт Франсуа Пиньонг.

Когда Рома идёт кататься на лыжах, всегда одевает шлем. Всегда при откапывании из сугроба он получает лопатой по голове.

Решил английский монарх Карл поменять жэну на молодую с сиськами. Вызвал к себе Папу Ватиканского и попросил это обделать. Папа не одобрил (попросил 3 сундука денег вместо 1).
Тогда монарх издал указ что на территории Британии глава церкви временно сам монарх. Он получил новую сисястую жэну, а Папа Ватиканский минус чемодан денег каждый год.

Пришёл к стоматологине:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила ДоруПеч.

Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живёте на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. так он меня выбесил, ну, я его и пнула...вроде, заткнулся. через какое-то время опять начал - пнула его, опять, посильнее на этот раз. храпит. приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. и тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

Настоящих пацанов отстреливают. Не правда ли?

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

Джо Байден пообещал освободить Иран, Ирак, Иркутск, Иерусалим и все остальные страны и города на букву "И".

Чтобы завести новую девушку, надо бросить старую и сесть в парке Зарядье и грустить. Пожалеют через 10 минут.

К жизни нужно относиться, как волейболистки.
Пропустили или забили мяч, не важно, в любом случае обнялись, пятюни раздали, по пиздам и по жопам похлопали друг дружку)))
Всем хорошо!????

Казино заказали полозу печать карты для покера. Но, чтобы на них не было Украины.
Он попросил 9 миллионов за ящик. Сразу согласились.

Я ночью не спал, поднялся в студию. Увидел на холсте таракана и решил его прибить кистью. Нашёл палитру, замесил самый чёрный цвет и стал убивать!!! Делал это всю ночь, но он был трезвее меня.
Потом ко мне зашёл продюсер и сказал что выкинет это.
Назавтра я увидел это полотно в Эрмитаже.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Максим Валерьевич вечером одевает халат, очки и открывает дверь в пивоварню. А там вместо окна портал и посетители из «Иван Васильевич» , Сам! и Феофан.
- Шурик, мы за пивом! Денег в казне мало, дадим яствовать, заходи, попотчевать тебя будем.

У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.

Толстые люди принимают ванну намного дешевле.

в прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
в этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.

- дорогая! Эти продавцы цветов совсем ахуели, по 250 рублей за розу!? Вот, я тебе купил за 80.
- дорогой, это беляш.

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

В Невском районе Санкт-Петербурга мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит. Какие вам ещё нужны доказательства, что карты не врут?

Пoлицeйcкий cидит в кaфе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться c#кcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься сoвeршeнно диким гopячим c#кcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этoт зaбор нe был элeктрическим.