Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.

гармошка Мужики - они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться!
— А я тогда буду моряком.

Аптекарь:
- если вы купите у меня эту таблетку, вы будете убивать домочадцев с улыбкой на лице!
- покупаю!!

Когда Макс Планк стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики, в отличие от других профессоров, носивших пышные бакенбарды и бороды. Планк еще плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. Тогда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярией с вопросом:
"В какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию?"
Старик снисходительно похлопал Планка по плечу:
"Юноша, не ходите туда. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

в универе у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (где в основном девчонки).
так вот, этот парень на 3-м курсе пришел в деканат и потребовал перевести его на математический или любой другой факультет - СРОЧНО!
в деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. все пытались узнать причину такого решения, но парень был очень настойчивым и клятвенно обещал всё объяснить после перевода.
хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл тайну: -я поступил на этот факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. так и было первые полгода. потом они приняли меня за "свою", и я понемногу изучил все тонкости макияжа, особенности нижнего белья и всяких женских штучек. на втором курсе я знал про личную жизнь каждой сокурсницы, её менструальный цикл и точные размеры. а на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?.

Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Регионы должны быть мотивированы достигать экономических результатов, а не просто осваивать средства - Силуанов

Тещи и свекрови были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

"Пей со мною, паршивая сука.
Пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали,
Невтерпёж!
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Или в морду хошь?"
Извините, а ваш ребенок может дедушке Морозу
другое стихотворение Есенина прочитать?

Мне тут в голову пришла мысль о том, что слово «отнюдь» — это глагол повелительного наклонения: пришли мне свои «нюдсы». «Отнюдь мне».

эрекция - самый честный комплимент мужчины

Курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так:

- Стратегия - это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика - КАК ты это будешь делать.
Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока не поймете, с какой целью вам это нужно - это просто политический замысел, не имеющий никакой конкретики. Когда поймете, что без жены вам светит глубоко алкогольная кома в гарнизоне, который нельзя найти на карте - ваш замысел обретает форму.
Дальше вы выбираете, какую конечную цель я преследую - тихую спокойную гарнизонную жизнь с концом в виде майорского тупика или карьеру в зарубежном контингенте или сидеть на Фрунзенской и бегать с папками для всяких генералов, вроде меня. Как определитесь - это будет стратегией.

А вот потом настанет черед тактики - какую же мне жену надо? Тихую или буйную, из глухой деревни или из города, генеральскую дочку или наоборот.
Когда и это поймете, то наступит время операционного планирования - где такую бабу искать и как ее к замужеству склонять - в лоб разрисовав все перспективы или помурыжив по всяким танцам и так далее.

Сами понимаете, что стратегия и тактика не могут друг без друга, иначе результата не будет вообще или он будет крайне незначительный. Все понятно, товарищ курсант?
- Так точно. В целях закрепления материала разрешите еще вопрос?
- Да.
- У Вас дочь есть?

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Детский
—Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
—Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле, пустое место.

- Верите ли вы в Месси?
- Нет, я Мбаптист.

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Было последний раз в 2011 году. Пора освежить

хорошо быть мужиком - никакой укладки, никаких каблуков, никакой депиляции...
х@й поправил, волосы взлохматил и пошёл красавец!...

Гомоапатия - это когда ты заболел, и сидишь, как грустный пидор.

Сидя на двух диетах, и похудеешь быстрее, и голодать не будешь!