Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать - уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.

Вылетев в Вашингтон, Зеленский решил заскочить по дороге в Колумбию, для пополнения "запасов".

В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой–то крестьянин, несмотря на крики городового, пошёл по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его:
- Чего смотрите?
Городовой говорит ему:
- Я же тебе кричал.
- Кричал! Надо было в морду дать!

К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Серпухов. Её муж - никак не мог понять где они.
Через 6 часов он выдал:
- А мы еще в России?
И был категорически убит ответом:
- Чувак! Мы еще в Москве!

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нахуй!..

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хYя ты спиZдила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

Лайфхак для собеседования. Всегда наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- я всегда выкладываюсь на 111%

Лекарство от всех болезней- баня с водочкой и девчонки.

Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.

Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это была ошибка.

Мой пэнис на раз-два преодолевает гравитацию!

Суровый челябинский полоз настолько ядовит, что далеко не всякий успевает оценить его яд на вкус.

Тупой Гудвин что-то напутал, зачем-то дал девочке Элли мозги, а Страшилу отправил в Канзас. И это еще всё хорошо закончилось, могло быть хуже.

когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею ввиду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!

«Мы никому не позволим смотреть на Россию свысока». Лавров заявил о запрете в стране всех колес обозрения

Феминистки с 1920 года борются за право не носить лифчик?!

В штатах можно заказать двойной пончик с беконом!