Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

никогда не переживай, что становишься старше.
ты всё так же можешь творить дичь... просто медленнее.

Изгиб гитары сжёван...

***
Доставили в больницу трио бардов.
Осмотр их показал, что всё серьёзно:
Разрыв шаблона песенных стандартов
И менестрельство головного мозга.

***
Он бегает по сцене с микрофоном.
Всего лишь опыт, а не стиль и страсть:
Поверьте, очень сложно помидором
Попасть.

***
А барды-то поют без фонограммы -
Порадовал опроса результат:
И если им нальют еще сто граммов -
Идут плясать!

***
Два барда сочиняют дома песню:
- Мой друг, настрой гитару в ля-миноре!
И бой простой - ну как же это пресно!
- Да не выпендривайся - нас на кухне двое!

***
Пока он пел про горы и туманы,
Пока в стихах своей любимой грезил,
Лось передвинул фестивальную поляну
Вглубь леса.

***
Команду бардов выселяли из гостиницы:
Не за концерт, что длился до утра,
Не за размазанную по стене яичницу -
За то, что холле зажигали у костра.

***
Вернулся бард с квартирника с фингалом.
Жена, конечно, требует отчёт.
- Цветы кидали мне на сцену, Галя.
Один из них летел горшком вперед!

***
Есть в фестивалях аура особая
Из встреч друзей и звуков мешанины,
Тебя все любят и тебе здесь хлопают...
Никто не гавкнет: "Вот нажрался, псина!"

***
Что, думаете, главное для барда:
Аккордов знание и благозвучность речи,
Хороший инструмент, чуток таланта?
Выносливая печень!

***
Про бардов анекдотов очень мало.
Ведь бард - судьба, а не какая-то профессия:
Шатается с гитарами устало,
Кося под дикарей, интеллигенция.

Нельзя доверять верблюдам... и, вообще, всем тем кто может не пить неделю!

Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Водочная станция.
Питнесс-центр.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что, очень приятно будет?

В преклонной немощной поре
Так неудобно, в самом деле,
Когда удобства во дворе,
Но это лучше, чем в постели!

Жизненное кредо долгожителя:
"Держи тело в тонусе, а собственное мнение - в анусе!

Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...

В aвтосaлоне:
- Понимaете, когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О, дa это просто очко у вaс игрaет..

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!

В продолжение автобусной темы...
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?

Сегодня твой принц на белом коне снова не объявится — его синтепоновая курточка свалялась после стирки.

— Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...

В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи.

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

-Милый, давай займемся сексом?
-Давай завтра... я устал на работе...
- Спи-спи, милый, это я по телефону разговариваю...

Лежу в постели, собираюсь отрубиться. Под окном кто-то останавливается, сопит, потом — звонок мобильного. Мужской голос, очень четко:
— Да, Лена. Нет, Лена. Я — среди мирового хаоса, Лена. Нет, Лена. Не пил, Лена. Я могу сказать, что люблю тебя, Лена, но любовь — только химия, — внезапно срывается на крик. — Лена, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Лена, ты погубишь Вселенную! Иди на хуй, Лена!
И вот иногда накатывает внегендерное прозрение, что этот мужик — ты, а вокруг — Лены, Лены, Лены…

В Якутии в улчной драке побеждает тот, кто теплее одет

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!