Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Aнкa пpиезжaeт c кoнкуpca пp#ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Вacилиeм Ивaнoвичeм подумали — не дело, надо тренировать. На cлeдyющий гoд Aнка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я cтоя, онa paком, я раком, она в рот, а я сразу двa, дa eщe как cвиcтнy!

Когда ура-пУтриоты в РФ начинают скандировать «ФашиZм не пройдёт!», мгновенно возникает такое ощущение, что они настоятельно требуют пошире распахнуть ему ворота.

В соответствии с новыми поправками в Конституцию в русский алфавит будут добавлены буквы Z и V

- почему у негров белые ладошки?
- в каждом человеке есть что-нибудь хорошее.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

Совесть, это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать самому себе мозг.

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема Пифагора.

Никогда бы не подумал, что в 40 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

10 лет назад я прочитал в СМИ, что скоро мы будем жить лучше, чем В Европе... Не понимаю почему так долго тянули время прежде чем перекрыть трубопроводы?

летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей...

Купил трактор.
И не жалею. Никого не жалею...

Какой из Чиполлино– герой? Простой лук. Так, слезы одни.

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.

Попадает мужик в рай. Кайфует там.
Всё хорошо: приятные люди, еда,
даже бабы не особо стервозные.
Одолело его любопытство, и
спрашивает он архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое,
включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? -
спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Если хочешь познать человека, побудь с ним рядом пока он не начнёт тебе нравиться. Всё!
(Дальше сам виноват)

Заплутал в пустыне один путник. Вокруг песок, жара и ни капли воды. И вот, когда человеку уже совсем нехорошо, он вдруг находит медную лампу, полузанесённую песком. Хватает, протирает — и тут появляется джинн.
Как водится, сильно благодарит за то, что его освободили из плена этой шайтан-посудины, а в благодарность обещается выполнить любое желание.
— В оазис хочу! — тут же выпаливает путник.
— Ну пошли, дорогой, — берёт его за руку джинн и тащит за собой.
— Я быстро хочу, э! — возмущается путник.
— Ну тогда побежали! — невозмутимо откликается джинн.

если не знаешь, как доебаться к своему мужику просто спроси у него:
"милый, вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?"

по статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

самовывоз - это когда ты на грани, но все равно не ходишь к психиатру.