Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Предновогоднее: Вчера загадал новогодние желания... а сегодня на морозе треснула губа.
Намек понял!

Видел насквозь. Поэтому не разбирался в лицах.

Украино-русская граница. Украинский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Тарас, не парься, это русский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там с начала войны сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.

То чувство, когда до Нового года две недели, а у тебя ёлка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что-ли.

[:::]||||||[:::]
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
— Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
— Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот, предположим, завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает большую кучу дерьма. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: — "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."

Грабитель в магазине:
- Ложи деньги в пакет.
Кассир:
- Ложи» будешь собаке своей орать, а не мне, а пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Простите! У меня нет 5 рублей!
- тогда вали отсюда, нищеброд!
Грабителю пришлось уйти ни с чем.

иммигранты не отбирают у тебя работу.
это делают капиталисты, которые нанимают иммигрантов чтобы увеличить свою прибыль и ничто не делает их счастливее, чем твои вопли, о том, что во всем виноваты иммигранты, а не они.

услышала спор двух молодых мам, одна говорит, что ребенка надо кормить до 1 года, другая уверенно заявляла, что до 3 лет. они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до 18, в лучшем случае...

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

Почти пушкен:

О, сколько же губ нецелованых!
Сокрыто под юпками длинными!

Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
- Новую шубу.
-Ух ты! А она тебе шо?
- Ну таки как всегда... Еще один лучший год своей жизни.

Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть жопу - будьте бдительны: возможно это смазка!

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса-то — прекрасная!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, блять, ТЫ привез...

кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает

Гинеколог маленького роста - дважды пиздюк.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

а не купить ли нам поломоечную машину? а кот уже не устраивает?

Я понял! Во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! И на самом деле это именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.