Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Программисты уверены, что хеллоуин и рождеcтво совпадают, потому что 31 OCT то же самое, что 25 DEC .

Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел
юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии
достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы,
поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не
подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на
экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг
у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее
было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А
сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о
красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться
стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело
смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на
столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Бухой папа Карло строгает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
- Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
- Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

Лежит бомж на остановке. Подходит к нему бабка и спрашивает:
- А ты чего тут, милок, лежишь?
А бомж ей отвечает:
- Я тебе не милок, я Йоджи Ямомото!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!?

- Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрёте.
- Чего, чего?
- Скоро.

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский, - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
- То есть, ты меня сейчас на хер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

пельмени хорошо сварились
сказал довольный николай
на что светлана проворчала
в кино с собой попкорн берут

вчера ездила в Рязань. С вечера в пятницу к маме заехала, забрала что передать надо и...две бутылочки лимонада мне сунули заодно, со словами-попьёшь по дороге. Норм, едем. С сыном. Всё как обычно, тормознула заправиться, хотдог, кофе..
а потом-а давай ка лимонадику. Больших глотка три сделала и понимаю-горчит, внутри теплеет, вкус абрикоса, а не барбариса.
самогон, бля!
дальше сын ехал.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?

Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут х#як - стройматериалы спиздил конкурент...

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Гаи, отдел получения номеров. Начало работ с 9, стою с 7 утра, очередь человек 100. Передо мной чувак видит свой номер 776. Я следующий. Номер 778.

Интервью. Директор:
- у тебя в резюме всё хорошо, но я боюсь, что ты выебешь мою секретаршу и выведаешь все секреты, не возьму.
Секретарша моя жэна.

При сдаче налоговой декларации в графе иждивенцев можно указать
Все депутаты и сотрудники мвд.
Если откажут- заявление не платить налоги легитимно.

Порошковый металл. Это пиздец.
История из практики: Генеральный директор, не посоветовавшись ни с кем, взял и купил очень китайский фрезерный станок с ЧПУ. Очень дёшево.
Когда это чудовище привезли на предприятие, я его слегка осмотрел и предложил отправить это говно нахуй обратно.
Но нифига. Прямая указявка: Вводим в эксплуатацию. Я что, зря в "кетай" ездил?
Беру у токаря напильник, подхожу с ним к косозубой рейке и легонько так провожу напильником по зубьям. Посыпалась стружка. Показываю пальцем и повторяю: это уёбище проработает максимум пару часов. Я его принимать отказываюсь, хоть расстреливайте.
В итоге станок, приказом по предприятию, обязали принять главного инженера.
P.S. Станок встал через 4 часа. Встал наглухо.
Р.РS. Мне выговор за обман начальника.

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

- Между нами - пропасть, дорогая.
- Прыгай, дорогой.

Девушка:
- дорогой, ничего страшного, что ты мало зарабатываешь, я то очень хорошо зарабатываю, давай не будем откладывать свадьбу!
Поженились. Сразу ушла в декрет. Женщина:
- деньги- это твои проблемы!

— Что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Не правильно. Одинаково!
— А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймёшь...